Männerwitze

Der Vater von Tom beschwe

21. Juni 2007 // 0 Comments

Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter: „Wenn ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will, soll mir das egal sein, aber, daß er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, geht das wirklich zu weit!“

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Der sparsame Tom wird zum

21. Juni 2007 // 0 Comments

Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: „Nun, es fing damit an, daß wir Windeln übrig hatten.“

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Der Rothaarige zu einem M

21. Juni 2007 // 0 Comments

Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: „Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?“ – „Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!“

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Der Gast in der Neubauwoh

21. Juni 2007 // 0 Comments

Der Gast in der Neubauwohnung: „Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben sie etwa Mäuse?“ – „Nein“, antwortet der Hausherr, „unser Nachbar ißt Radieschen!“

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Der Besucher will sich ni

21. Juni 2007 // 0 Comments

Der Besucher will sich nicht verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr: „Aber ja, wenn ich pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut.“

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harly hat zum erstenmal i

21. Juni 2007 // 0 Comments

harly hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund: „Ich habe 72 Schläge gebraucht!“ – „Das ist ja phantastisch!“ – „Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!“

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Bei der goldenen Hochzeit

21. Juni 2007 // 0 Comments

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ Darauf antwortet er: „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft.“

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Aus einem Brief: „Sehr ge

21. Juni 2007 // 0 Comments

Aus einem Brief: „Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.“ Antwort: „Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens.“

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Als der Geschäftsmann nac

21. Juni 2007 // 0 Comments

Als der Geschäftsmann nach Hause kommt, findet er einen Zettel der Hausgehilfin vor: „Inzwischen sind zwei Glühbirnen und die gnädige Frau durchgebrannt!“

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„Zeiten sind das“, entrüs

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Zeiten sind das“, entrüstet sich Udo, „da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!“ – „Tja“, sagt sein Freund, „die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!“

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„Woher hast du das blaue

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Woher hast du das blaue Auge?“ – „Ach, als wir gestern bei Tisch ´…und erlöse uns von dem Übel´ gebetet haben, hab´ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt.“

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„Wo arbeitest du jetzt, W

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Wo arbeitest du jetzt, Willi?“ – „In der Autofabrik.“ – „Am Band?“ – „Nein, wir dürfen frei herumlaufen.“

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„Wie schaffst Du es nur i

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?“ – „Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN.“

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„Wie kommt es, daß deine

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?“ – „Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!“

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„Wie ist denn eigentlich

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?“ – „Nicht so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!“

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„Wie geht es denn eigentl

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?“ – „Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!“

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„Wetten, daß ich sechs Se

21. Juni 2007 // 0 Comments

„Wetten, daß ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?“ – „Los! Fang an!“ – „Maier, Maier, Maier, Maier, Maier…“

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