Schottenwitze

Fragt der Schotte seinen Kumpel: „Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?“ – „Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!“

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. „Na, wie sieht er denn aus?“ – „Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!“

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: „Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?“ – „Gewöhnlich nach fünf Scotchs.“

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: „Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: „Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann…“

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: „Tapezierst Du neu?“ Die Antwort: „Nein, wir ziehen um!“

Ein Schotte beim Arzt: „Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.“ Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!“

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: „Können Sie die Zahlen lesen?“ – „Zahlen? Ich zahle hier nichts!“

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: „Haben sie eben das Aspirin gekauft?“ – „Ja.“ – „Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben“ – „Und?“ – „Strychnin ist 2 Mark teurer!“

Der Schotte zu seinem Sohn: „Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!“ Der Sohn: „Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!“ Schimpft der Vater: „Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!“ Der Sohn: „Es war aber der letzte!“

Der Schotte rechnet: „Es hilft nichts, der Hofhund muß weg. Ab morgen muß ich selber bellen.“

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: „Wie viel darf es denn sein?“ Der Schotte: „Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. „Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit“, sagt der Franzose. „Bei uns auch!“ erwiderte der Schotte.

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: „Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.“

„Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“ fragt ein Schotte den Taxichauffeur. „Ein Pfund, Sir.“ – „Und das Gepäck?“ – „Das ist natürlich frei.“ – „Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.“

„Hast Du Deine neuen Schuhe an?“ fragt der alte Schotte: „Ja Daddy“ – „Dann mach gefälligst größere Schritte.“

„Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?“ fragt ein Schotte seinen Freund. „Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!“