Sportwitze

Eric der Gewichtheber ist voll fertig. „Schon wieder verloren!“ berichtet er seinem Freund. „Ach Eric,“ sagt er, „du sollst nicht alles so schwer nehmen!“

Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt: „Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!“

Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: „Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!“ Der andere: „Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!“

Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst?“ – „Meine Freundin vernaschen!“ – „Und dann?“ – „Schnalle ich die Skier ab!“

Ein Mann fühlt sich nicht wohl. Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen. Dabei sieht er, daß beide Beine voller blauer Flecken sind. „Welchen Sport treiben Sie denn? Fußball oder Hockey?“ – „Skat, Herr Doktor.“

Ein Fallschirmspringer zum anderen: „Hey, Jupp. sieh mal da unten die Menschen, die sehen aus wie Ameisen.“ – „Mensch, das sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!“

Ein Einheimischer klärt den angereisten Sportangler auf: „In diesem Teich gibt es keine Fische!“ Knurrt der: „Jetzt ist die ganze Spannung hin!´

Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?“ – „Ich habe keinen Hund“, antwortet der Unparteiische. „Schlimm, schlimm.“ sagt Dirk. „Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!“

Die Mannschaft liegt 0:13 im Rückstand. „Leute“, sagt der Trainer in der Halbzeitpause, „ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe trotzdem schwarz!“

Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: „So, Jungs“´, sagt er, „wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!“

Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der starter: „Weshalb fahren sie denn nicht los?“ – „Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!“

Der Schwimmverein „Eiserne Ente“ hat sich noch nie mit Ruhm bekleckert. „Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten?“ wird der Präsident gefragt. „Oh, es geht. Wenigstens ist keiner ertrunken!.“

Der Pfarrer will eine heilige Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: „Ja, wer spielt denn heute?“ – „Deutschland gegen Brasilien“, sagt der.

Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der Organist. „Wer spielt denn heute?“ fragt er den Mesner. „Deutschland gegen Brasilien“, sagt der.

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: „Ich habe heute zwei Tore geschossen!“ – „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ – „1:1!“

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: „Dem Kerl trete ich in den Hintern!“ – „Laß mal gut sein“; erwidert der, „heute triffst du sowieso nicht!“

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: „Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!“

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. „ist es weit bis zum Ring?“ frag er seinen Trainer. „Ja ziemlich“, sagt der. „Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen.“

Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: „Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu – lauter Niederschläge!“