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Klo-Sprüche Hier findet ihr eine Sammlung an Sprüchen, die man schon so an der Wand eines Klos gefunden hat. Die Sammlung steht unter dem Titel “Nur das beste von der Wand” ! 
) Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose. Nicht alles was stinkt, ist Chemie! Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen. In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst. Mich hat er nicht gebissen, Ich hab ihm auf den Kopf geschissen! Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich. Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der letzte muss doch in die Hose tropfen ! Tritt näher, er ist kürzer als du denkst. Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist ? Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln. Toilettenpapier beidseitig benutzen ! Der Erfolg liegt auf der Hand. In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiß, was er tut. (Offiziersklo) Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo ! Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale ! Der Muselmann in Orient furzt nur nach Osten hingewendet. Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz. Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen ! Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hältst Du in der Hand ! Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN! und darunter : AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so ! Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien. Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren ! Langsam anfangen zu schlürfen ! Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt ! Willst Du beim Trinken nicht erblassen, musst Du mitunter Wasser lassen ! Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte – das ist bei uns so Sitte ! Gib doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast ! Liebe Köchin – lieber Koch, hier fällt Eure Kunst ins Loch ! Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find ! Zum Reisen braucht man Schuhe – zum Scheißen braucht man Ruhe ! Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen ! Bitte lächeln – Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt ! Jeder ist seines Glückes Schmied. doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied ! Hier ist angeln verboten – stecke Deinen Wurm weg ! Gegen den Gestank hier – ist meine Scheiße das reinste 4711 ! Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt ! Wer das liest, steht in meiner Pisse ! Gut geschissen ist halb gefrühstückt. Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein ! Scheiße in der Kuchenform ändert den Geschmack enorm ! Scheiße auf der Kirchturmspitze schmilzt schon bei geringer Hitze ! Scheiße auf dem Autodach wird bei schnellem Fahren flach ! Lieber Gott im Himmel Schenk mir nen neuen Pimmel Der alte ist verschlissen Ich kann jetzt nicht mehr pissen ! Scheiße auf den Pyramiden fängt im Sommer an zu sieden ! Scheiße unterm Weihnachtsbaum hebt die Festtagsstimmung kaum ! Im Falle des Durchfalles Ist Tempo wirklich alles ! Scheiße in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom Naschen ! Fünf Minuten scheißt der Hund Ein guter Deutscher scheißt ne Stund ! Ich möchte wirklich gerne wissen Warum ihr dichtet, statt zu pissen ! Ich sitze hier am Scheißhausrand Und rauch ne Peter Stossmichsanft Ist das was in die Schüssel fällt Der Duft der großen weiten Welt ? Scheiße an der Fingerspitze sieht nur aus so wie Lakritze ! Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat: – Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht. – Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe. – Werdet schwul, das ist billiger! – Beim Versagen: Heiraten. Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen) Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste. Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss! Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich. Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse. Frauen (Männer 
sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen. Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder ! Ich stinke – also bin ich. Hab Sonne im Herzen – und Pils in der Blase. Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füsse trocken ! Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten ! Mann, scheiss’ doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt ! Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover. Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling – 56cm lang und 8 Pfund schwer ! Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissoir stand. Daneben steht: “Superman war hier…18.09.1981″ Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit. Realität bzw. Bewusstsein ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel verursacht wird. Der Alkohol bringt euch langsam um! – Egal, wir haben Zeit. Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte ! darunter: Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt ! Gott lebt! Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen. Wer nicht genießt, wird ungenießbar. Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen. Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik. Jeder denkt nur an sich, keiner denkt an mich. Nur ich denk an mich. Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen. Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis. Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist. Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen. Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein. Man muss zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten – aber es erleichtert die Sache ungemein. Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird. Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch. Ich würde meine Fehler ja zugeben – wenn ich welche hätte. Bloß weil du Verfolgungswahn hast, musst du nicht glauben, dass sie nicht hinter dir her sind. Jedem das Seine, mir das meiste! Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage. Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung. Ich denke, also bin ich hier falsch. Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom. Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde. Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn’ Väter ihre Kinder? Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie. Auch stille Wasser sind nass. Sind sie auch dagegen, dass neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind? Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher? Ich denke, also bin ich dagegen. Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens. Wer nicht lesen will, muss fernsehen. Wer kriecht, kann nicht stolpern. Besser heimlich schlau als unheimlich blöd. Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen. Ein altes Weib wollt scheißen gehn, und fand die Tür verschlossen. Da sah sie eine Leiter stehn, und schiss dann durch die Sprossen.
12. August 2007
1. Sei nicht schwul. 2. Sei “true”. 3. Alle Leute, die nicht “true” sind, sind schwul 4. Sei schlecht gelaunt. 5. Sei necrophil. 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist. 7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist. 8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum. 9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst. 10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen… 11. …darfst Du “Peccatum” hören. 12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von “Mayhem” gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik “der truen Mayhem” gefällt. Maniac ist schwul. 13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter “spielen” verstehst Du “verbrennen”. 14. Sei nicht Dani Filth. 15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen… darfst du einen Satz wie: “Eminem ist voll brontal, Alter!” äußern. 16. Sei nicht Dani Filth. 17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu “true” bist, um Abfall zu entfernen. 18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei “Mayhem’s” “De Mysterii…” getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog) 19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure. 20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in Acht!) 21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist… so wird es zum “Kult”. 22. Wenn Du ratlos bist, sag “True Norwiegian Black Metal!” 23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen. 24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum. 25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht “true”. 26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst “true” Blackmetaller nicht. 27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant. 28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben. 29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll 30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth). 31. Trage keine weißen Turnschuhe. 32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde. 33. Mach keine Witze. 34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an. 35. Iß keine Marshmellows. 36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht “true”. 37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind. 38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat. 39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern. 40. Gib keine Konzerte. 41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.) 42. Wenn Du von einem nicht “truen” Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: “BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen.” Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist. 43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der “Mainstream”, der die “Szene infiltriert”. 44. Tu Dich mit “alten Bandmitgliedern” zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album. 45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht “true” gewesen. 46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben. 47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker. 48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf. 49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß) 50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band “nicht religiös” ist. Benutze dann das Wort “Satan” über 400-mal auf Deinem “ein-dreißig-Minuten-langer-Song”-Album. 51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote. 52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat. 53. Sag niemals “lächerlich”. 54. Beende niemals etwas, das Du anfängst. 55. Das Wort “Hail” ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch “true” ist. 56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders “true” ist, versuch es mit “Infernal Hails”. 57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich! 58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: “meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen” 59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes. 60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet… dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst. 61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation 62. Moment… streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1) 63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können. 64. Benutze den Ausdruck “den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken” sooft wie möglich. 65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgend eine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei “Hecate Enthroned” geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1). 666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an. 67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: 68. Benutze niemals den Ausdruck “Smiley”. 69. Warum kommt das Wort “Northern” noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur! 70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht “true”. 71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!! 72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seiest aus Norwegen und deswegen auch “true”. 73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.) 74. Alle Deine Haustiere werden fortan “Kreuziger” heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden “Kreuziger” heißen. 75. Aussage eines “truen Black Metaller”: “Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst…” – Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf… 76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst. 77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! 78. Okay, das ist besser… Also, weiter im Text… 79.Cover Songs von “Bathory” und “Celtic Frost”, aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger. 80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an “eisiger Frost-Speer”) 81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben. 82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat. 83. Zitiere niemals die “Beastie Boys”. 84. Zitiere generell niemanden. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuhuh. 87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. “Dimmu Borgir” haben sich auf diese Technik spezialisiert: “Enthrone Darkness Triumphant”, “Spiritual Black Dimensions”, “Puritanical Misanthropic Euphoria”, “Godless Savage Garden”, aber Du kannst Dich auch an Titeln wie “Immortal’s” “Diabolical Fullmoon Mysticism” orientieren. 88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art… 89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 1). 90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt. 91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort! 92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht “true” genug ist. 93. Bist denn Du überhaupt “true” genug, um das hier zu lesen?!? 94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE. 95. Besorge Dir “@#%$-kultige” Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast. 96. Benutze den Ausdruck “@#%$-kultig” sooft wie möglich. 97. Versuche ab und zu das Wort “@#%$” willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an “Attilla’s” Vorgehensweise auf “De Mysteriis Dom Sathanas” an) 98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch… 99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt… ein paar Titten. 100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat! 101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!
12. August 2007
1. In die Bong kommt gerade soviel Wasser, daß das Chillum auf jeden Fall unter Wasser ist (auch wenn man es etwas schräg hält) Man beachte , das frisches Leitungswasser nicht so toll schmeckt wie abgestandenes , oder abgekochtes, da dann der Chlor schon draußen ist. Der Trick ist, das je tiefer das Chillum ins Wasser taucht, desto mehr muß man ziehen. Man kann also mit dem Wasserstand das Zugverhalten der Bong regulieren zwischen “Zieht voll fett” und “Zieht echt voll kraß”. 2. Ein Probezug oben am Mundstück vom Bong überzeugt schnell von der Tauglichkeit. Es muß Blubbern – niemals reinpusten ! Niemals . 3. Der Tabak -oder was auch immer man meint sich zu Gemüte führen zu müssen – kommt in das Köpfchen auf dem Chillum. Halbvoll und festgestopft. Unten ein Sieb reinmachen ist eine gute Idee. ( Hängesieb S paast bei Glasköpfen immer – Flutschköpfe brauchen keine Siebe. 4. Man führt nun die erstellte Konstruktion mit der linken oder rechten Hand (ich gehe von Rechtshändern aus – sonst andersherum zum Mund . Mit dem Daumen hält man das kleine Loch (Kickloch) zu. 5. Mit der anderen Hand grabscht man sich ein Feuerzeug , daß gerade irgendwo rumliegt und macht es an. 6 . Halte die Flamme mit der Spitze an den Kopf mit dem Tabak, und ziehe den Rauch langsam durchs Wasser . Nicht zuviel – erst mal ganz wenig, ganz langsam. Man sieht sofort wie der Tabak anfängt hell zu glühen. Jetzt kann man das Feuerzeug wegschmeißen, und noch ein wenig durchziehen. 7. Bevor man glaubt das es genug ist, und das ist viel früher als man sich zutraut, das Kickloch mit dem Daumen öffnen, und den (oder der – das -die ) Bong voll leerziehen. 8. Jetzt sollte man sich davor hüten in die Bong zu husten, es schief zu halten und dabei das Wasser auf den Boden leeren. 9. Das Lächeln nicht vergessen, und abwarten, bevor man sich zu irgendwelchen Aussagen hinreisen läßt. Ein geignetes Thema ist immer der Zustand des Bongwassers? Bongarten: acryl, acrylbong, acrylbongs, acrylpfeifen, alupfeifen, bambusbong, bestellen, billig, black leaf, blubber, blunts, bong, bongs, bongshop, bullet, buntglas, cannabis, chills, chillum, diffusor, discount, dope, eisbong, ganja, glas bong, glasbong, glasbongs, glaspfeife, glaspfeifen, glaswasserpfeife, glaszylinder, gras, gratis, grinder, hasch, haschisch, haschpfeife, haschpfeifen, headshop, hemp, holland bong, icebong, ice bong, kaufen, kawumm, keramikbong, kiffen, kiffer, kofferbong, kostenlos, lucifershop, marihuana, marijuana, online, purpfeife, rauchgeräte, shillum, shop, smoking, trueblunts, vapir, vaporizer, versand, wasserpfeife, wasserpfeifen, waterbong
12. August 2007
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin. Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt. Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld. Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst! Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt’s Platz! Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Fresse! Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal. Er: Wie kommt es, daß du so schon bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen. Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um. Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon? Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen. Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen. Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe. Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
12. August 2007
Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn? Für Anfänger hier ein paar Tipps: Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Singe in der Oper mit. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen”. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!”. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig” die Patrone durch den Raum. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. Hupe und winke Fremden zu. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. schreib nur in kleinbuchstaben. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: “Hörst du das?” -”Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!” Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Hüpfe anstatt zu gehen. Bestehe darauf, dass du die eMail Adresse “Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de” oder “Elvis_the_King@Firmenname.de” bekommst. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: “Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.” Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und wiederhole es. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile”. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen. Verbreite diesen Text weiter !
12. August 2007
E s war mal eine Frau und ein Mann. Die beiden kannten sich schon ziemlich lange. Sie liebten sich, erkannten diese Gefühle aber nicht. Sie dachten sich lieben, das heißt ein Kribbeln im Bauch haben, Glücksgefühle beim Gedanken an den anderen und ein unheimlich tolles Gefühl. Das einfach alles perfekt ist! Doch sie machten einen Fehler. Für sie war “verliebt sein” und “Liebe” das Gleiche. Sie erkannten den Unterschied nicht. Denn “sich lieben” ist ein weitaus tieferes Gefühl. Das hat nichts mit fliegenden Schmetterlingen im Bauch zu tuhen. Meistens geht alles mit dem “verliebt sein” los. Man sieht den Anderen durch eine rosa-rote mit Herzchen verzierte Brille. Alle Macken, alle Probleme, alles Negative scheint durch diese Brille uninteressant, unwichtig und sogar wunderbar. Doch dieses “verliebt sein” hat ein Ende, wie es auch einen Anfang hat. Und leider hält es bei meist nicht allzu lange. Einen Monat oder auch nur zwei Wochen, wenn man Glück hat auch zwei Monate oder sogar drei oder vier. Sogar noch mehr soll möglich sein. Doch es gibt irgendwann ein Ende, da kann man sich sicher sein. Dann, wenn dieses Gefühl ein Ende hat, entscheidet sich, ob man bereit ist, eine wirkliche Beziehung mit jemanden einzugehen. Da wo das “verliebt sein”(dieses unheimlich tolle Gefühl) aufhört, da und wirklich erst dann, fängt die “Liebe” an. Dieses tiefe Gefühl, das einen fühlen lässt, dass man mit dem Anderen zusammen sein möchte. Dieses Gefühl entsteht nicht im Kopf, nein, es kommt aus dem Herzen! Doch leider geht es vielen so, dass Sie es nicht verkraften können die rosa-rote Brille mit den Herzchen abzunehmen. Plötzlich scheint einem der Andere ganz anders. Vielleicht sogar fremd. Es fallen einem Dinge auf, die man vorher nicht gesehen hat. Negatives. Dinge die einem an dem Anderen nicht gefallen. Jetzt stellt sich immer die Frage, geht es weiter oder nicht? Oft fangen jetzt Streitereien an. Es wird an Kleinigkeiten rumgenörgelt und das ganze endet im großen Zoff. Bei vielen ist es jetzt zu Ende. Genau an diesem Punkt. Es ist der Turning-Point, der Klimax. Hier verändert sich etwas grundlegend. Es ist wie eine Wegverzweigung. Der eine Weg führt nach draußen in die Kälte, der Andere führt zurück zum Partner. Es geht nun um wahrhaftige Gefühle. Es geht um die Liebe. Viele haben diese Gefühle, wählen aber trotzdem den Weg nach draußen, weil sie denken, dass diese Gefühle nicht richtig sind, nicht ausreichen. Doch gerade diese Gefühle sind die Gefühle der Liebe. Wenn man sich zu dem Anderen hingezogen fühlt, auch wenn einem viele Dinge nicht gefallen. Doch man möchte trotzdem mit dem Anderen zusammen sein. Die Blindheit des “verliebt sein” ist vorbei. Man sieht nicht mehr alles verschönert und rosa angemahlt. Man steht einem Menschen gegenüber. Einem Menschen der nicht perfekt ist. Kein Mensch ist perfekt. Doch man hat trotzdem das Gefühl, mit diesem Menschen zusammen sein zu wollen. Doch viele Menschen sehnen sich nach der rosa-roten Brille und können die Realität nicht verkraften. Die Realität, dass nichts und niemand perfekt ist. Doch wer damit klar kommt und sich seinen wirklichen Gefühlen besinnt und den Gefühlen seines Herzens folgt, der hat den Sprung zur wahrhaftigen Liebe geschafft. An dieser Stelle fängt eine ernsthafte Beziehung an. Alles vorher war ein Vorspiel, die Vorbereitung auf diesen Moment. Auch die Frau und der Mann würden gerne eine Beziehung führen. Doch Sie warteten auf das Kribbeln, auf die Schmetterlinge, auf das ganz tolle und erkannten nicht, dass sie schon einen Schritt weiter waren. Denn dadurch, dass Sie sich schon länger kannten und sich dadurch auch sehr gut kannten, gab es keine rosa-rote Brille mit Herzchen mehr. Doch Sie meinten, dieses Gefühl muss es geben, weil man ohne so ein Gefühl keine Beziehung führen könne.Das Herz sagte JA, der Kopf aber NEIN. Also warteten Sie weiter und weiter auf dieses spezielle Gefühl und so warten Sie auch noch heute…
12. August 2007
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12. August 2007
Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechne den Gewinn. Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld . G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g gilt: g ist eine deutsche Mark. Die Menge der Herstellungskosten ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichen Sie die Menge H als Teilmenge der Menge G und geben die Lösungsmenge an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule 1980: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM, der Gewinn 10,00 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort ?Kartoffel? und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber. Schule 2000 nach der Bildungsreform: Ein kapitalistisch-priviligierter Bauer bereichert sich one rechtvertigunk an einem sak kartoffel um 10 dm. Untersuche das tekst auf inhahltliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire gegen das lösunk. 2010: es gihpt keihne gartoveln mer.
12. August 2007
1. Stelle die Farbe an deinem Fernseher so ein, das alles einen Grünstich hat und behaupte, so gefällt es dir am Besten. 2. Berühre alles, was die Farbe blau hat und meine jedes Mal freudestrahlend: “Das ist blau-das bringt Glück!” 3. Stelle während dem Fernsehen dauernd schwachsinnige und nervtötende Fragen ( z.B.: Was macht der Mann da? Kennt ihr den? Warum geht die Frau dahin? Ist das die Szene, in der der Mann erschossen wird?) 4. Teste all deine Klingeltöne beim Straßenbahnfahren – selbstverständlich auf voller Lautstärke. 5. Lege deinen Mitmenschen andauernd die Hand auf die Schulter und frage “Geht es dir auch wirklich gut?” 6. Sprich jemanden an und wenn er reagiert sage: “Ach, ist nicht so wichtig” 7. Summe beim Einschlafen oder beim Entspannen vor dich hin. 8. Zitiere ständig Goethe. Das kommt gut an. 9. Lästere über die WM und frage, wer Ronaldinho ist.
12. August 2007
(Name) ist ein schöner Name (Name) will ich heißen (Name) heißt mein Klopapier und darauf will ich scheißen
12. August 2007
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