Posts gespeichert unter 'Lustige Witze'
Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftl. Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.
12. August 2007
Sein Entwickler hat leider keine Zeit und keine Ahnung um einen Echten zu programmieren. Bitte wählen Sie die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch aus und senden Sie diesen Virus weiter! Danach löschen Sie bitte einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Vielen Dank für Ihre Mitarbeit!
12. August 2007
…du weißt, wie das Binär-System funktioniert. …du weißt, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt. …du nicht weißt, wie man die Iso-Matte benutzt, da dich der Sch**ß-Bändel Stört. …du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel? …du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest. …du jemals eine weibliche Informatikerin warst. …die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht. …du zum Holz-Hacken den Computer einschaltest. …du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst. …du MS nicht nur aus Prinzip schei*e findest. …du Open-Source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst. …du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen. …du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-Überdosis gestorben wärst. …du selbst besoffen und bekifft deinen Compi noch bedienen kannst. …du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast. …du das schaffst ohne das dir übel wird. …du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest. …du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst. …du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst. …du eine saumäßige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst. …du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken. …du dich nach jeder einigermaßen hübschen Frau umdrehst. …du den Einstieg ins bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst. …du d0g7r d4z n0ch l353n k4nn57. …du das aber scheiße findest. …du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst. …du vor Kommentaren nicht ” sondern /* schreibst. …du nach Kommentaren nicht ” sondern */ schreibst. …du keine Kommentare schreibst, da sie zu mühsam sind. …du Easy-Case hast, weil es Kommentare schreibt. …du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst. …du deine Bierbestellungen Binär aufgibst. …du einen Pinguin und einen Dämon als Teddy hast. …du den Film “Wargames” geil findest. …du den Film “Hackers” scheiße findest. …du ihn aber trotzdem schaust, weil eine Frau vorkommt. …du 10 Skins mit dem Ausruf “Kill-10 Skinheads” verjagen zu versuchst. …du die Antwort bekommst “Skinheads: No such Process ID”. …du dann “Shutdown -h now” schreist. …du das Binär-System als 1, 0 und “Vielleicht” definierst. …du deinem Computer einen Namen gegeben hast. …du einen Namen vom Computer bekommen hast. …du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust. …du fork() als ein Synonym von Sex benutzt. …du waitpid() als Abtreibung definierst. …du Postkarten an GMuster@Hauptstrasse.27.12555.Berlin.de schickst. …du das Alphabet immer mit c beginnst. …du sagst” A, B, C, C++…” …du für jede Online-Registrierung eine E-Mail-Adresse hast. …du bis hier gelesen hast. …du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast. …du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist. …du weitere Punkte an diese Liste anhängst. …du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst. …du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast. …du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst. …du deshalb trotzdem nichts zu tun hast. …du findest, dass ein Hammer zur Grundaustattung jedes Informatikers gehört. …du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst. …du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst. …du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst. …du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit flash rumspielst. …du etwas zu tun hast und trotzdem mit flash rumspielst. …du immer ca. 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen. …du DAU-Geprüft bist. …du von DAU’s für einen Zauberer gehalten wirst. …du auch zaubern kannst. …du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst. …du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunst, nur damit dein 486, höheren Benchmarks als der PIII erreicht. …du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest. …du LCD’s scheiße findest, weil man keine Cola Dosen usw. draufstellen kann. …du das trotzdem versuchst. …du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst. …du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast. …du immer noch am lesen bist. …du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist. …du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst. …du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC’s sprichst. …du nie verstanden wirst. …du Freude empfindest, wenn du PC-”Cracks” zeigen kannst, wie wenig sie wissen. …du sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast. …du das Wort “if” aus Stilgründen nicht benutzt. …du Dich ohne E-mail einsam fühlst. …du abstrakte Witze über abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest. …du weißt wie ein PC funktioniert, dass aber keinem erklären kannst. …du schon mal versucht hast im Linux etwas Grafisches zu programmieren. …du dir unter dem Wort “Baum” eine Netzwerktopologie vorstellst. …du VB als Voll Blöd interpretierst. …du schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen. …du eine Windows-Fahne symbolisch verbrennst. …du weißt was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet. …du statt dem stupiden *lol* nur *ROFL* oder *GDRA* von dir gibst. …du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben. …du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst. …du seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest. …du Profi im CD-Frisbee bist. …du den Bastard-Operator from Hell persönlich kennst. …du ihn selbst verkörperst. …du den Diskordischen Kalender kennst. …du die Zahlen 23 und 5 meidest. …du ein Internet-Pseudonym hast. …du Bekannte in der ganzen Welt hast. …du aber nicht weißt, wie sie aussehen. …du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust. …du einen PC nur mit den Schweizer Sachmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast) …du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst. …du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst. …du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen währe. …du Büroklammern aus Hass zum Office-Assitenten verschrottest. …du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst. …du die GNU-Open-Licence auswendig kennst. …du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst. …du bei Toasten nicht an Brot denkst. …du Compaq-Gehäuse hasst. …du dein Zimmer selbst verkabelt hast. …du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es Verarbeiten kann. …du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst. …du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst “TCP/IP” sagst. …du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst. …du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst. …du die Zeitung morgens per Internet liest. …du Emails als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst. …du dich im Usenet zuhause fühlst. …du weißt : Internet = WWW. …du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst. …du weißt, was TCP/IP auf französisch heißt. …du schneller tippst als du denken kannst. …du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst. …du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest. …du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstößliche Grundsätze des Lebens akzeptierst. …du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren. …du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast. …du CD’s grundsätzlich nur in der Mikrowelle “reinigst”. …du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben. …du immernoch am lesen bist. …du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heißt: “bis morgen haben wir das”. …du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst. …du deine Kollegen im Binärcode begrüßt. …du eine Freundin suchst, die Binär versteht. …du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst. …du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst. …du einen Array-Überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest. …du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst. …du SQL als Super Quatsch Lösung definierst. …du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst. …du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast. …du Zuhause ein Netzwerk hast. …du Zuhause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden. …du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest. …du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als geil empfindest. …du alte Spiele immer nur auf den original Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator. …du weißt was Fubar bedeutet. …du @lle /* a */ mit einem /* @ */ ersetzt, und d@s voll cool findest. …d. a. W. i. abk.. (…du alle Wörter irgendwie abkürzt) …du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benutzen. …du Zak MacKracken und Bernard kennst. …du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten` Listen hast. …du die ASCII-Tabelle auswendig kennst. …du wegen deiner Kreativen Art einen Server zu Administrieren gehasst wirst. …du (!)immernoch(!) am lesen bist. …du deine Festplatte auswendig kennst. …du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechnen kannst. …du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast. …du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst. …du deine festen IRC Action-Tags hast. …du genau weißt wo deine Daten auf der Festplatte liegen. …du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word. …du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast. …du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch bessere Noten als möglich machst. …du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als langweilig empfindest. …du in jedes selbstgeschriebene Programm eine Socket-control einbaust. …du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst. …du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schliessen’ einbaust. …du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nutzen’ einbaust. …du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen. …du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst. …du das Blue Ribbon unterstüzt. …du die Netiquette auswendig kennst. …du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst. …du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst. …du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann. …du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer einen Unterschied merkt. …du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst. …du Anhand der Dateiengrösse die Anzahl der Zeichen herausfinden kannst. …du ein MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst. …du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freien Speicher herunterzuladen. …du deinen PC Speaker kurzschließt, um ungestört im Geschäft gamen zu können. …du danach merkst, dass du nur ‘s’ drücken hättest müssen, um den Sound abzuschalten. …du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD’s gibt. …du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
12. August 2007
… dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird! … deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet! … der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt! … dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert! … die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken heraus ist, nach dem du einen Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast! … die Kinder auf der Straße ein Autogramm von dir erbetteln, weil sie dich für Miss Piggi halten! … die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein Bauch wackelt! … die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt! … die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: “Das Wiegen in Gruppen ist verboten!” … du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens! … du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst! … du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst! … du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen Körper Schmuggelware versteckt! … du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden! … du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen Münze zu bücken! … du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz nehmen! … du den frechen Nachbarsbälgern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht! … du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum mehr retten kannst! … du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen! … du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche Turngeräte unbrauchbar sind! … du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst! … du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen kannst! … du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein nicht ausreicht! … du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug haben! … du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne vollzukriegen! … du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runterfällt! … du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst! … es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt! … jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute Köchin ist! … Kinder an heißen, sonnigen Tagen ganz in deiner Nähe spielen! … Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig schließen müssen! … man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft! … niemand bemerkt, dass dein Schlips falsch gebunden ist!
12. August 2007
…du dich in der Reparatur-Werkstatt aufführst, wie andere Männer in der Entbindungsstation beim ersten Baby! …du selbst im Winter nicht auf die Angebertouren mit dem offenen Verdeck deines tollen Cabrios verzichten willst! …du dein Auto mit der Lupe untersuchst, nachdem deine Frau damit unterwegs war! …du deinen Sohn nach deinem Leitbild erziehen willst und ihm nur noch Matchbox-Kram schenkst! …du der Meinung bist, dass Vögel ausgerottet werden sollten, nur weil gerade einer dein Auto zusch**ßt …du als deinen festen Wohnsitz das Nummernschild deines Autos angibst! …du zum Geburtstag deines Autos aus Sympathie ein paar Dosen Motoröl trinkst! …dich deine superscharfe Freundin vor die Wahl stellt: “Das Auto oder ich!” – und sie dann gehen muss! …du dir aus Angst vor Druckstellen im Lack von niemanden beim Anschieben helfen lässt …dich ein unbekanntes Geräusch aus dem Inneren des Wagens in den Wahnsinn treibt. …du dich in die Stimme deines Bord-Computers verliebt hast! …du trotz deiner 2,20 Meter nicht dran denkst, dich von deinem Mini zu trennen! …du Amok läufst, weil dich zwei andere Autos zugeparkt haben! …du deiner Karre einen Heiratsantrag machst! …du am Verhungern bist, da der einzige Drive-In-Schalter der Stadt zur Zeit geschlossen ist! …deine Familie in einer Hundehütte hausen muss, dein Wagen hingegen in einem Palast von einer Garage steht! …du mit deinem Wagen zusammen in die Schrottpresse springst.
12. August 2007
Gefährliche Fahrt mit den ICE 573 !! Ein Fahrgast im ICE 573 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Betreuerin erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich vor den dort angebrachten Knöpfen >WW<, >WL<, >PQ< sowie >ATE< zu betätigen. Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dann doch noch den Knopf >WW< drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf >WL<. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf >PQ< und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt dachte er Entzückt drückte er den Knopf >ATE< und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob der ICE 573 entgleist sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Betreuerin nicht befolgt und den Knopf >ATE<(Automatischer-Tampon-Entferner) gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge wohl verpackt unter dem Kopfkissen.
12. August 2007
*Logisches Verständnis I* Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe ? a) Toaster b) Toaster c) Glühbirne d) Toaster *Logisches Verständnis II* Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe ? a) Eifelturm b) 2 Zahnbürsten c) Wecker (analog) d) Fahrrad (Baujahr 1956) *Visuelles Differenzierungsvermögen I* Welches Schwarz ist das Schwärzeste ? a) Pechschwarz b) Kohlrouladenschwarz c) Kohlrabenschwarz d) Stockfinster *Optische Täuschungen I* Welche der 4 Linien ist die Längste ? a) b) c) d) *Optische Täuschungen II* Welches Dreieck ist am dreieckigsten ? a) ein Dreieck b) ein anderes Dreieck c) ein Dreieck mit den Winkeln 60�+55�+65�=180� d) ein Dreieck mit den Maßen 90-60-90 *Allgemeinwissen I* Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem a) ein Modem b) ein anderes Modem c) wieder das erste Modem d) kein Modem *Allgemeinwissen II* In welchem der nun folgenden Werke spiele 20 Zwerge eine große Rolle? a) In dem Roman “Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Torwart.” b) In dem Bühnenklassiker “Pygmälion” c) In dem von Heino so bekannt-gemachten Volkslied “Zwergvagabunden” d) In dem Grimms-Märchen “Die 3 Schneewirrchens” *Geographie* In welchem EU-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss ? a) Belgien b) Guatemala c) Auf jeden Fall Belgien d) Bodensee *Literatur* Der Roman “Die drei Musketiere” des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heißen die drei Haudegen ? a) Artos und Portos b) Odysseus und Frank c) Portos und Aramis d) fünf hießen Portos und 20 hießen Artos *Kino* In der Schlüsselszene des Films “Casablanca” gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz ? a) Ich klau’ dir gleich die Pflaumen, Kleines ! b) Ich kaue gleich am Daumen, meiniges ! c) Ich hau’ dir auf die Augen, Kleines ! d) Ich schau dir in die Ohren, Kleines ! *Astrologie* Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hatten Sie, wenn Sie am 10. Oktober 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären? a) Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal b) Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus. c) Ich wär 31 und sonst nix. d) Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee
12. August 2007
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: “Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?” “Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect” “Was für Probleme sind das?” “Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.” “Wie das?” “Sie sind verschwunden.” “Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?” “Da ist nichts.” “Nichts?” “Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.” “Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?” “Woran merke ich das?” “Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?” “Was ist eine Seheingabe?” “Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?” “Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.” “Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?” “Was ist ein Monitor?” “Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?” “Weiß ich nicht”. “Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?” “Ja, ich glaube schon.” “Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.” “….Ja, ist es.” “Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?” “Nein.” “Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.” “…Okay, das Kabel ist da..” “Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.” “Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.” “Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?” “Nein.” “Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?” “Das liegt nicht an meiner Haltung – es ist dunkel hier.” “Dunkel?” “Ja – die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.” “Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.” “Kann ich nicht.” “Nicht? Wieso?” “Weil wir Stromausfall haben.” “Ein Strom… ein Stromausfall? Aber dann haben wir’s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?” “Ja, die habe ich im Schrank.” Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.” “Im Ernst? Ist es so schlimm?” “Ich befürchte, ja.” “Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?” “Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.”
12. August 2007
Liebe Mama, lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt ! Okay Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nach dem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr und den Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Führsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich, eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören. Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in amerikanische Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht! Eure Tochter Sarah
12. August 2007
VW Unser, Der du stehst auf breiten Reifen, geheiligt werden deine Spoiler, dein Sound komme, deine Reifen Qualmen, wie hier, so auch überall. Unser tägliches Rennen gib uns heute, und vergib uns unsere Burn – Outs. Und führe uns nicht in die Radarfalle, sondern erlöse uns von den OPELS ! Denn dein ist die Strasse, die Kraft und die Schnelligkeit, in Ewigkeit. VOLLGAS!!!
12. August 2007
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