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(Name) ist ein schöner Name (Name) will ich heißen (Name) heißt mein Klopapier und darauf will ich scheißen
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Posts gespeichert unter 'Fun-Texte'
Ich fahr mal kurz einkaufen…
In Gedanken was ich genau besorgen muß tätige ich ein Blick in den Rückspiegel. Oh ne, ein BMW. Noch hinter mir aber nicht mehr lange. Die einspurige Straße wird in etwa 200 Metern zweispurig. In freudiger Erwartung auf dieses große Ereignis tritt er schon mal ordentlich aufs Gas. Jetzt ist es soweit, die zweite Spur gibt Ihm seinen großen Auftritt. Ein lächeln in meinem Gesicht macht sich aus leichter Schadenfreude breit. Sein Kennzeichen verrät mir das er von Außerhalb kommt und das lustige ist , er kann jetzt noch nicht wissen das er sich nun auf einer Abbiegerspur befindet. Das Schild offenbart sich erst recht spät ,zu spät. Den tobenden BMW- Fahrer längst wieder überholt geht es jetzt ab zum Supermarkt. Doch nun vergeht auch mir mal wieder das Lachen ? Es ist ca. 11.00 Uhr. Nichts besonderes? Doch , die Muttis sind los. Ich befinde mich jetzt in der Mutter- Einkaufsphase. Was das heißt offenbart sich mir in ein paar Sekunden? Ein Lkw steht in der Ladezone, nichts Besonders auf den ersten Blick, außer dieser Kleinwagen der direkt daneben steht und den Weg zustellt. Nichts geht weiter. Ein suchender und ich möchte bald sagen verzweifelter Blick der Fahrerin läßt mich darauf schließen, das dieser Wagen zwar einen Rückwärtsgang hat aber man das wohl der Fahrerin damals beim Verkauf hätte sagen sollen. Dann muß ich wohl mal wieder?! Nix da, hinter mir zwei weitere Kleinwagen, Gleicher Gesichtsausdruck und auch hier kein Rückwärtsgang vorhanden. Nach minutenlanger gegenseitiger Schuldzuweisungen durch uneinsichtige Blicke ist auch dieses überstanden. Endlich alles eingekauft, also ab nach Hause! Doch leichter gesagt als getan. Oma und Opa haben den alten Mercedes aus der Garage geholt. Jetzt kann es sich nur noch um Stunden handeln ?
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Flughafentower vs. Pilot
Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.” Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?” Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!” Tower: “Sind sie ein Airbus 320 oder 340?” Pilot: “Ein A 340 natürlich!” Tower: “Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?” Pilot: “Guten Morgen, Bratislava.” Tower: “Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.” Pilot: “Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.” Tower: “Hier ist wirklich Wien.” Pilot: “Wien?” Tower: “Ja.” Pilot: “Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.” Tower: “Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.” Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: “Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.” Pilot: “Macht nichts. Die klatschen eh immer.” Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: “Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ……..” Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: “Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!” Pilot: “Da brennt eine Landeleuchte.” Tower: “Ich hoffe, da brennen mehrere.” Pilot: “Ich meine, sie qualmt.” Pilot: “Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.” Tower: “Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.” Pilot: “Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.” Tower: “Haben Sie Probleme?” Pilot: “Hab meinen Kompass verloren.” Tower: “So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.” Tower: “Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.” Pilot: “Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.” Tower: “Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.” Pilot: “Erbitten Starterlaubnis.” Tower: “Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?” Pilot: “Wie jeden Montag nach Salzburg.” Tower: “Was? Dann haben wir ja frei.” Pilot: “Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?” Tower: “Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.” Tower: “Hoehe und Position?” Pilot: “Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.” Tower zu Privatflieger: “Wer ist alles an Bord?” Pilot: “Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.” Tower, nach harter Landung des Fliegers: “Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?” Tower: “Haben Sie genug Sprit oder nicht?” Pilot: “Ja.” Tower: “Ja, was?” Pilot: “Ja, Sir!!!” Tower: “Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.” Pilot: “Hmmmm… Dienstag wuerde mir gut passen.”
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Die Karstadt Verschwörung
26.3. Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: “42, bitte 7.” Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras. 27.3. Auch in der Lebensmittelabteilung also: “20 bitte, 20!” Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall? 28.3. Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: “15, bitte!” und “13, bitte 2!” Mag sein, dass ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heisst ‘Fünfzehn’ etwa: “Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1″? ‘Dreizehn’ soviel wie “Herr Dr. Mann, bitte zum Chef” und ‘Dreiunddreißig’ “Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!”? 30.3. Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit. 2.4. Ich habe meinen Job gekündigt. 3.4. Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung? 4.4. Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang ein Gas?) 5.4. Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange. 6.4. Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt. 8.4. Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun? “Wollen Sie eine Tüte?” hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiß genau, was da drin gewesen wäre. 10.4. Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil “britische Aktionstage” bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht. 11.4. Bei der Durchsage “72, sofort 3e!” lief ich in Panik hinaus in die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis “72″. Und was soll “3e” bedeuten? Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los. 15.4. Kommissar Böcklin sagte mir heute, dass bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen. Ich bin verloren …
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Warum überquerte das Huhn die Straße?
MÜLLMANN: Um auf die andere Strassenseite zu kommen. PLATO: Fuer ein bedeutenderes Gut. ARISTOTELES: Es ist die Natur von Huehnern, Strassen zu ueberqueren. KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich. DERRICK: Das Huhn verschweigt uns was, Harry! HARRY: Das Huhn ist tot, Stefan! TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte. SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern. RONALD REAGAN: Hab ich vergessen. CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. HIPPOKRATES: Wegen eines Ueberschusses an Traegheit in ihrer Bauchspeicheldruese. ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenueber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmaerkten bestehen zu koennen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu ueberdenken. Unter Verwendung des Gefluegel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fuer die Unterstuetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Managementrahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Huehnern sowie Andersen Beratern mit breitgefaecherten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persoenliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, naemlich die Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Gefluegelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkaehnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphaere zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinauslaeuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu veraendern, um erfolgreicher zu werden. LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repraesentiert den schwarzen Mann. Das Huhn ueberquerte den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten. MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Huehner frei sein werden, Strassen zu ueberqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden. MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: Du sollst die Strasse ueberqueren. Und das Huhn ueberquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken. FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse ueberqueren sehen. Wieviele Huehner muessen noch die Strasse ueberqueren, bevor Sie es glauben? RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Strasse nicht ueberquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT ueberquert. MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Strasse ueberquert hat. Wer interessiert sich fuer den Grund? Die Ueberquerung der Strasse rechtfertigt jegliche moeglichen Motive. JERRY SEINFELD: Warum ueberquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: Was zum Teufel hat dieses Huhn da ueberhaupt gemacht? FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich ueberhaupt mit der Frage beschaeftigen, daß das Huhn die Strasse ueberquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse ueberqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird. OLIVER STONE: Die Frage ist nicht Warum ueberquerte das Huhn die Strasse, sondern Wer ueberquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast uebersehen haben, waehrend wir das Huhn beobachteten. DARWIN: Huehner wurden ueber eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewaehlt, da sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu ueberqueren. EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse ueberquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, haengt von Ihrem Referenzrahmen ab. BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Huehnernatur. RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn ueberquerte die Strasse nicht …es transzendierte sie. ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen. COLONEL SANDERS: Ich hab eines uebersehen? CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. SIEMENS-ENTWICKLUNG: Das Huhn nutzte im Rahmen unseres IntuitiveUse-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden – es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit
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Am Drive-In Schalter
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. “Hiere Bechelun hippe,” knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In’er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: “Haben Sie etwas vom Huhn ?” Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit “…icken” endet. Deshalb antworte ich: “Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.” Etwas lauter tönt es zurück: “TSCHIKKEN!” “Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?” “Hamburger?”, fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: “Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?” “WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?” “Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen.” “Schieß” Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.” “OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?” “Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.” Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun “Aber sicher doch” oder “Du *PIEP* ” lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: “was dazu?”. “Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.” “Also Pommes?” “Von mir aus auch die.” “Groß, mittel, klein ?” “Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.” “WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?” Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?” “Gut, gut. Etwas zu den Pommes?” “Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.” “ICH KOMM’ DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG !!!” “Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.” “SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig.” Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.” *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: “Kein Problem,” und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. “Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen.”
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Ebay Bezeichnungen und ihre Bedeutung
Formulierung Bedeutung Ungetestet Defekt Keine Ahnung, ob es funktioniert Das Teil ist totaler Schrott Nur einmal getragen, passte nicht Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen Konvolut Kinderkleidung Altkleidertüte vom Straßenrand Kinderpaket Größe 152 Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert Ist mir zu groß Musste endlich mal Omas alte Sachen aussortieren Ist mir zu klein Mit den Jahren wächst man aus allem raus Rar Gibt es nicht im Tante-Emma-Laden Sammlerstück Bin Messie, sammle alles Siehe Bild 1. Entweder seht Ihr die Macken gleich oder Ihr habt eben Pech gehabt 2. Hab heute meinen faulen Tag, aber bietet mal trotzdem Bodenfund 1. Für kleines Geld auf dem letzten Flohmarkt mitgenommen 2. Verlangt nicht von mir, dass ich das Ding sauber mache Antik Gab’s vorletztes Jahr bei Karstadt Kenne mich damit nicht aus Kenne mich nur allzu gut damit aus Gebraucht Kann man gerade noch so anbieten Ebay-Gebühren übernehme ich Ist aber in die Verpackungskosten reingerechnet Käufer trägt Porto Mindestens! Ladenpreis war 100 Euro Hab’s aber vom Grabbeltisch für 50 Ist mir beim Verpacken runtergefallen Ging mir doch zu billig weg Hab es schon vor zwei Wochen verschickt Müsste damit allmählich doch mal zur Post gehen Nach Ebay-Vorschrift gereinigt War auch dringend nötig Hier ab 1 Euro Mein Kumpel wird’s schon hochpushen Nur 3 Tage Mal sehen, wie fit die Ebay-Kontrolle am Wochenende ist Sofortkauf Jeden Tag steht ein Dummer auf Liebhaberstück Nicht zu fassen, was man so an Werbegeschenken ins Haus bekommt Bitte nur ernst gemeinte Gebote Ich weiß ja, dass das Scheiß ist. Aber lasst doch den Newbies eine Chance, was zu lernen Viel Spaß beim Bieten! Aber zack-zack, wenn ich bitten darf Nagelneu und OVP Vom Laster gefallen Garantiert original Die Leute in Hongkong werden immer geschickter Nicht im Handel erhältlich Im Bayerischen Wald, im Erzgebirge und der Mecklenburgischen Seenplatte Erotik FSK 16 0190er-Werbespot wäre schärfer Spaßbieter zwecklos Arbeite mit Russisch-Inkasso zusammen Lieferzeit: 14 Tage Hoffentlich stehe ich dann rechtzeitig bei ALDI in der Schlange, ehe der Laden öffnet Hardwarekiste für Bastler Wozu diese überhöhten Gebühren beim Recyclinghof bezahlen? Superkiste Handyzubehör, NEU!, Konkursware, mind. 25 Teile! 2 Dutzend Handytaschen von 1993 1 x getragen War mein Lieblingsteil, habe es nicht mehr vom Körper gekriegt, bis es dann doch endlich gewaschen werden musste War mit dem Teil immer sehr zufrieden, hat mir stets gute Dienste geleistet Bis es kaputt ging Das Spiel ist echt spitze! Wenn man gerade vom C64 umgestiegen ist Die Digicam hatte in allen Tests sehr gut abgeschnitten Als 1 Megapixel noch Spitzenklasse war Kenner wissen, was dieses Gerät kann Hab keinen Bock, die technischen Daten zu suchen Angaben nach bestem Wissen und Gewissen Ich weiß, wie gewissenlos ich bin Zu Dekozwecken geeignet An dem Ding funktioniert zwar nichts, aber hinstellen kann man’s noch Eher als Liebhaberstück geeignet Funktioniert nicht, ist gammelig, aber es soll Leute geben, die auf den merkwürdigsten Kram stehen Siemens S45 OVP OVP eines Siemens S45 Wegen schlechter Erfahrungen mit Spaßbietern… Wenn hier einer pusht, dann bin ICH das! War ursprünglich als Geschenk gedacht Wollte mir dann aber doch die Freundschaft nicht verderben Nostalgisch Mühsam auf alt getrimmt Restaurierungsbedürftig Austausch sämtlicher Teile erforderlich Kleiner Defekt Zehn Fachleute haben vergeblich versucht, das Teil zu reparieren 1A Das war die Grundschulklasse, in die ich eingeschult wurde Original-CD -R Mit Seriennummer Mann, hat das gedauert, bis ich die im Netz gefunden habe Ganz kleiner Fleck, geht beim Waschen sicher raus Mit Salzsäure Super süßes Top / zuckersüß / romantisch Falls noch irgendjemand rosa Blümchen auf lila Stoff sehen kann, meine kleine Schwester hat da noch was in Kindergröße 146, das geht doch glatt als XS durch Top modern Hoffentlich glaubt mir das irgend so ein Landei
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STUDIE
ließ dir folgenden Text durch – was eine Studie herausgefunden hat…. luat enier sidtue an eienr elgnhcsien uvrsnäiett,ist es eagl in wcheler rhnfgeeloie die bstuchbaen in eniem wrot snid. das eniizg whictgie ist, dsas der etrse und der lztete bstuchbae am rtigeichn paltz snid. der rset knan tatol deiuranchnedr sien und man knan es ienrmomch onhe porbelm lseen. das legit daarn, dsas wir nhcit jeednn bstuchbaen aeilln lseen, srednon das wrot als gzanes.
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WoW in der Realität
So, und hier noch ein kleiner Text damit ihr nicht vergesst das WOW nur ein Spiel ist !!!*grins* In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war: Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen! Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten ihre Items? ähm? Klamotten? Ich: ?Coole Hose hast du da an, wo ist die her?? Sie: ?Hab ich mir gestern in der Stadt geholt? Ich: ?Stormwind?? Sie: ?Ne von H&M? Ich: ?H&M? Ist das ne neue Instanz?? Sie: ?Inst..was?? Ich: ?Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?? Sie: ?Die is von Dolche&Gabana? Ich: ?Ne, ich mein ob die lila is? Sie: ?Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!? Ich: ?Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder? Sie: ?Leder? Hast du den Fetisch?? Ich: ?Fet..was? Achso ne, ich Angel nich?? Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran: Sie: ?Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?? Ich: ?Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!? Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so?n stinkender Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr ?Hast du?n Problem, Penner? Lass meine Freundin in Ruhe? Ich blickte sie fragend an: ?gehört der Alli hier zu dir?? doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu? ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf ihn los! Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal! Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen Aufschrift ?Polizei? herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle! Ich: ?Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?? Polizei: ?Sie sind wohl nen Scherzkeks, was? Ich: ?Ne, Schurke? Polizei: ?Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier? Ich: ?Wo geht?s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?? Polizei: ?Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs? Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend auszulogen. Ich: ?Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt?s da nen Flugpunkt?? Polizei: ?Folgen sie uns einfach!? Ich: ?Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC? Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! ?Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go? Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: ?Setzen!? Ich mich also hingesetzt. Polizei: ?Wir hätten gern ihren Personalausweis? Ich: ?Kein Problem, einfach antraden? Polizei: ?Was sind sie von Beruf?? Ich: ?Ingenieur? Polizei: ?Für was?? Ich: ?Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?? Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu ?Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken? Polizei: ?Was wollten sie in der Disco?? Ich: ?Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann? Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: ?Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen? Polizei: ?Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?? Ich: ?Ja, Darth? Polizei: ?Ist das ihr Anwalt?? Ich: ?Nein, mein Leader? Polizei: ?Ihr was? Was wollen sie dem sagen?? Ich: ?Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine! Polizei: ?Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!? Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß. Ich: ?Warum bist du hier drinnen?? Er: ?Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!? Ich: ?Willst Kochkunst skilln?? Er: ?Nee, bin Kürschner? Ich: ?Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?? Er: ?Was willst du hier damit?? Ich: ?Wieso hier? Ich port jetzt Ogri und geh dann MC? Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend war nur er der einzige der mich irgendwie verstand!
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wusstest du…
Wusstest du… dass es unmöglich ist, deinen Ellbogen zu lecken? dass du dir eine Rippe brechen kannst wenn du zu fest niest? dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinaufzusehen? dass 50 Prozent der Weltbevölkerung noch nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? dass das Quaken einer Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? dass weltweit 23 Prozent aller Kopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die draufsitzen um ihren Hintern zu kopieren? dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? dass über 75 Prozent der Leute, die das hier lesen, versuchen werden ihren Ellbogen zu lecken? (Es geht wirklich nicht!!!) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!) Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität) Schmetterlinge lecken an ihren Füssen. (Interessant, das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so…) Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Ladies kenne ich) Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein??
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