“Wie ist die Operation ve
“Wie ist die Operation verlaufen?” Stammelt der Chirurg leichenblaß: “Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.”
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“Wie gefällt Ihnen mein n
“Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?” – “Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.”
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“Wie alt sind sie eigentl
“Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?” fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. “Ich gehe auf die vierzig zu.” – “Aus welcher Richtung?”
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“Wenn Sie noch eine Zeit
“Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!” – “Dazu ist es jetzt zu spät.” – “Zum Aufhören ist es nie zu spät!” – “Na, dann hat�s ja noch Zeit.”
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“Was denn?” braust der Ar
“Was denn?” braust der Arzt auf, “Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!”
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“Warten Sie, Schwester, i
“Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben.” – “Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer.” – “Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen.”
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“Stell dir vor, bei der O
“Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!” – “Hattest Du große Schmerzen?” – “Das nicht, aber dauernd dieser Durst.”
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“So geht das nicht, mein
“So geht das nicht, mein Lieber!” herrscht der Arzt seinen Patienten an. “Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.” – “Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!”
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“Sie sind geheilt”, erklä
“Sie sind geheilt”, erklärt der Psychiater dem Patienten. “Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!” – “Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!”
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“Sie müssen mal vier Woch
“Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!” – “Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!” – “Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!”
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