“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. “Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage “Todesursache” Ihren eigen Namen eingetragen!”
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“Sie haben sich in der Tür geirrt”, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. “Ich bin Spezialist für Frauenleiden!” – “Deswegen komme ich ja zu ihnen.” erwidert der Mann “Ich leide sehr unter meiner Frau!”
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“Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?” – “Nein, sie ist von ganz allein gekommen.”
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“Sie dürfen sich nicht aufregen”, empfiehlt der Arzt. “Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!” – “Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!”
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“Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen”, sagte der Zahnarzt “Wollen Sie denn nicht bohren?” – “Doch, schon, aber ich bleibe draußen.”
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“Platzangst haben Sie?” wiederholt der Psychiater. “Ja, Herr Doktor”, wird der Patient konkret, “immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!”
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“Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft”, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: “Ach, bin ich dann wieder gesund?” – “Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!”
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“Na, mein Junge, wie heißt du?” – “Willi Meier, Doktor.” – “Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!” – “Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!”
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“Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!” – “Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”
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“Klagt ihr Mann über Durst?” fragt der Arzt. “Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber.”
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