Bei Bildblog geht es hauptsächlich um die Kommentierung von Artikeln, die täglich einige Millionen Leser einer großen Boulevard-Zeitung beschäftigen. Mit den Artikeln setzt sich Bildblog kritisch auseinander. Mit dem Werbespot soll dieses Medium nun eine grössere Aufmerksamkeit erreichen. Der knapp 50 Sekundenspot ist auf jeden Fall sehenswert.
Wer spielt mit? Wer hats produziert und welche Intention steckt dahinter, kann auch dem folgendem Zitat entnommen werden, der bei Sevenload unter dem Video angehängt wurde:
Werbespot für BILDblog.de.
Darsteller: Anke Engelke (Birgit), Christoph Maria Herbst (Jürgen), Tim Schmeckel (kleiner Racker), Brosche (wunderschön).
Sprecher: Michael Lott.
Buch: Chris Geletneky.
Regie: Tobi Baumann.
Kamera: Tom Holzhauser.
Produzent: Ralf Günther.
Produktion: Brainpool.
Auftraggeber: BILDblog.de
BILDblog.de: Kritische Notizen über eine große deutsche Boulevardzeitung.
Was heute in der “Bild”-Zeitung steht, steht morgen überall. Vielleicht sollte man sich also mal genauer anschauen, was sie schreibt. Die kleinen Merkwürdigkeiten und das große Schlimme.
Video ansehen…
26. August 2007
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Der Titel sagt eigentlich alles. es geht um ein neu vertontes Stückchen Star Wars. DieLeute Unterhalten sich über die Umverteilung des Werbebudgets in neue Werbemethoden. Das dabei schwäbisch gesprochen wird, ist schon lustig und sehenswert. Video ansehen…
22. August 2007
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Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Äuglein zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch mal um was.
Schick mir doch nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets auf Händen trägt,
sich auch Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt,
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
17. August 2007
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Nachts einfach nackt in den Hotelpool springen, warum nicht, es schaut bestimmt niemand zu. Außerdem will man mit der Traumfrau auch etwas verrücktes machen … das kurze Video ist schon ziemlich cool. 
Video ansehen…
14. August 2007
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Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handel’, antwortet die alte Dame: 175.000.000 $, und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden, fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? Durch Wetten, antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er, welche Art von Wetten? So in etwa wie die folgende, sagt die Dame: wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $, dass Sie viereckige Eier haben. Der Präsident fängt an zu lachen und sagt, diese Art von Wetten können Sie unmöglich gewinnen. Fragt die alte Dame: Ja würden Sie denn die Wette annehmen? Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette 25.000.000$, dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden, erklärt die alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, dass seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und auch sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen. Um Punkt 10:00 am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung Ihres Anwalts, und bestätigt die Wette von 25.000.000 $, dass der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und dass er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident lässt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame fasst ihn an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten…
12. August 2007
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Wie eine Frau duscht : 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen . 10. Conditioner ausspülen. 11. Achselhöhlen und Beine rasieren. 12. Wasser aus. 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen. 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken. Und nun wie ein Mann duscht : 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Ausspülen und aus der Dusche raus. 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen. 20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken
12. August 2007
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Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett “Hallo?” Ich sagte höflich: “Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?” Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich “Sie sind ein Arschloch!” und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort “Arschloch” und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: “Sie sind ein Arschloch!” und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme “Hallo.” Ich erfand einen Namen. “Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte “Nein!” und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: “Weil Sie ein Arschloch sind!” KAPITEL 2 Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie “Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!” Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte “Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt.” Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild “zu verkaufen” hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und “Sie sind ein Arschloch” gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: “Hallo”. Ich sagte: “Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?” “Ja, der bin ich.” “Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?” “Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor.” Ich fragte: “Wie ist Ihr Name?” “Ich heiße Don Hansen.” “Wann kann ich Sie antreffen, Don?” “Abends bin ich zu Hause.” “Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?” “Ja.” “Don, Sie sind ein Arschloch!” und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich “Hallo.” Ich schrie: “Sie sind ein Arschloch!” legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: “Sind Sie noch dran?” Ich sagte: “Ja.” Er sagte: “Unterlassen Sie Ihre Anrufe.” Ich sagte: “Nein.” Er sagte: “Wie heißt Du, Kumpel?” Ich sagte: “Don Hansen.” Er sagte: “Wo wohnst Du?” “182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor.” “Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten.” Ich sagte: “Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!” und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran “Hallo.” Ich sagte: “Hallo, Du Arschloch!” Er sagte: “Wenn ich rauskriege, wer Du bist….” “Was dann?” “Trete ich Dir in den Arsch.” “Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!” Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!
12. August 2007
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Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluss die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Haus’ gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: “Wie kommt der Mensch auf diese Welt?” Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: “Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht.” “Au!” denkt Klein-Andreas, “das ist famos”, da hol’ ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm’ ich dann zur Schule mit. Ich nehm’ nicht so ‘nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: “Der Mensch kommt aus dem Storchenreich”. Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: “Quatsch mit Soße, ich hab’ das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr’s nicht glaubt, ich hol’ ihn raus”. Da sagt der Lehrer ganz beflissen: “Lass ihn nur drin, du scheinst’s zu wissen.”
12. August 2007
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18. Juli Ich habe gerade versucht , mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste Online – Service. Es gibt sogar eine Gratis-CD ! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiß nicht, was nicht geht. 19. Juli Der Typ beim Tech-Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich sehe nicht ein, wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der, dass ich bin? 22. Juli Also gut, ich hab mir so’n Modem gekauft. Ich komme aber nicht darauf, wo’s reingehört. Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker. 23. Juli Ok, Modem steckt drin. Der 9 – jährige von nebenan hat’s gemacht. Aber es geht immer noch nicht. Ich kann nicht “online” gehen. 25. Juli Der 9-jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer, als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt’s da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem, wenn man nur eine braucht ? Außerdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat’s am Ton gemerkt. 26. Juli Was iss`n das Internet ? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich’n bisserl durcheinander. 27. Juli Der 9-jährige hat mir jetzt dieses AOL-Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab’s ihm gesagt. Er sagt, verglichen zu mir is er’s. So`n Bengel. 28. Juli Ich hab’s heute mit ‘dem “Chat” probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich’n Mikrophon. 29. Juli Ich habe jetzt das “Usenet” gefunden. Wo bin ich jetzt ? AOL, Internet, oder Usenet ? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schließlich bin ich bei AOL, nicht Usenet. 30. Juli Diese Leute im Usenet schaffen’s irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das ? Haben die ‘ne andere Tastatur ? 31. Juli ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT, ES IST DIE “CAPS LOCK – TASTE”. WARUM STEHT NICHT “GROSSBUCHSTABEN” DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE “SHIFT – TASTE” GRÖSSER, ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST ‘N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FÜR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB, VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HABE GEHÖRT, WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT. 1. August ICH HABE DAS “USENET ORAKEL” GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. August ICH HABE EINE GRUPPE “REC.HUMOR” GEFUNDEN. ICH HABE DEN “CHICKEN CROSSES THE ROAD” – WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH’S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT. 3. August ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN. 4. August DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN “REC.HUMOR.ORACLE” GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT. 5. August EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS “FAQ” LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN! 6. August EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR’N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH… INS INTERNET ? 7. August Wozu gibt’s eine “Caps – Lock – Taste”, wenn man sie nicht benutzen soll ? Ist wahrscheinlich nur so’n Extra, das nix bringt, das man aber bezahlen muss. 8. August Ich hab grad ‘nen Brief mit “Make Money Fast” bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgroups die ich kenne! 9. August Ich hab jetzt ein Signaturefile. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten. 10. August Ich hab gerade die “NG alt.aol.sucks” gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man AOL von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur, was ein “AOL” ist. 11. August Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal “ftp.netcom.com” anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt’s einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen. 12. August Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt, wo die “ftp.netcom.com NG” ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf “rec.humor”, haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 57 Postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt. 13. August Ich hab meine Anfrage über “ftp.netcom.com” wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen, mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden, wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Signaturefile abtippen. 14. August Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account, weil ich mich so aufführe. Ich hab nachgeschaut, Account heißt Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum…
12. August 2007
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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe”. Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: “Wir haben >Barbie geht einkaufen< für 9,95 ? >Barbie geht an den Strand< für 9,95 ? >Barbie geht zum Opernball< für 9,95 ? >Barbie fährt in Urlaub< für 9,95 ? und >Barbie ist geschieden< für 199,95 ?" "Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 ? nur Barbie ist geschieden< kostet 199,95 ??" "Ja" sagt die Verkäuferin, "bei >Barbie ist geschieden< ist ja auch noch >Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad< dabei”
12. August 2007
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