Liebe Mama, lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt ! Okay Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nach dem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr und den Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Führsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich, eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören. Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in amerikanische Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht! Eure Tochter Sarah
12. August 2007
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VW Unser, Der du stehst auf breiten Reifen, geheiligt werden deine Spoiler, dein Sound komme, deine Reifen Qualmen, wie hier, so auch überall. Unser tägliches Rennen gib uns heute, und vergib uns unsere Burn - Outs. Und führe uns nicht in die Radarfalle, sondern erlöse uns von den OPELS ! Denn dein ist die Strasse, die Kraft und die Schnelligkeit, in Ewigkeit. VOLLGAS!!!
12. August 2007
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Der Erfolg von Tuning ist gegeben wenn wir das Auto neu erleben Erst wird die Karre fast zersägt und später dann total zerlegt Um sie wieder aufzubauen Wie? Na ja, wir wollen mal schauen. Nach dem Motto: Tief ist gut das Fahrwerk in die letzte Nut! Und nach dem Motto: Laut ist besser kommt auch der Auspuff “unters Messer” Und damit man schöner fahren kann schraubt man dicke Alus dran Ob verchromt oder poliert Hauptsache irgendwie verziert Die Frontstoßstange selbst gebaut oder irgendwo geklaut !? Ein böser Blick ist auch von Nutzen um die linke Spur zu putzen Das ganze dann noch Top lackiert Und alle staunen irritiert Die Anlage im Innenraum ist eines jeden Fahrers Traum Auch ne Playstation gehört dazu ist doch klar, was dachtest du? Chiptuning und Nockenwelle eingebaut, ganz auf die schnelle Machen sogleich deinen Wagen zum Schrecken aller Blitzanlagen Auch der TÜV lässt mit sich reden und gibt der Fuhre seinen Segen Nur wird die Karre auf die Page gebracht hast du dir schnell Feinde gemacht Denn das Geröhre und Gesauge ist den Cops ein Dorn im Auge Sie ahnen noch nix von ihrem Versagen DENN DU HAST ALLES EINGETRAGEN!!!!!
12. August 2007
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Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles
12. August 2007
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: “Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab.” Die Umfrage stellte sich nicht unerwartet als Riesenflop heraus. Warum? In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was “Nahrung” ist. Osteuropa wusste nichts mit dem Begriff “ehrlich” anzufangen. Westeuropa kannte das Wort “Knappheit” nicht. Die Chinesen kannten das Wort “Meinung” nicht. Der Nahe Osten fragte nach, was denn “Lösung” bedeutet. Südamerika kannte die Bedeutung von “Bitte” nicht. Und in den USA hatte noch niemand etwas vom “Rest der Welt” gehört.
12. August 2007
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Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten? Die Beine sagten halb im Spasse, “Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!” Die Augen funkelten und sprühten: “Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären.” Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: “Der Boss bin ich - das ist doch klar!” Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen: “Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen.” Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: “Ich bin Boss!” Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: “Die Zeit, sie arbeitet für mich.” Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd` ich die Macht schon an mich reißen.” Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen`s alle ein: “Der Boss kann nur das Arschloch sein!” Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht
12. August 2007
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Liebe XXX! Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB “Körperverletzung”) und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB “Vollrausch” und Paragraph 316 “Trunkenheit im Verkehr”) und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB “Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie”). Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB “Sexuelle Nötigung”) und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB “Freiheitsberaubung”). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB “Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen”). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB “Störung der Totenruhe”), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB). Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB “Betrug” und 266 StGB “Untreue”) und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB “Entziehung elektrischer Energie”) und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB) gewährt! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB “Umweltgefährdende Abfallbeseitigung”), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB “Unerlaubtes Betreiben von Anlagen”)! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB “Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld”) oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB “Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles”)? Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB “Sachbeschädigung” und Paragraph 305a “Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel”)! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB “Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften”)! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB “Unbefugter Gebrauch von Fundsachen” und Paragraph 323b “Gefährdung einer Entziehungskur”)! Dein YYY
12. August 2007
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Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun? a.) Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut? b.) Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt! c.) Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, dir dir jetzt entgegenkommen! Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann … a.) machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos! b.) fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken! c.) rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren! Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz … a.) macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst! b.) öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen! c.) lässt man gelegentlich das Steuer los, damit man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln! Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann … a.) bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Millimeter vor den beiden stehen und unterhältst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche! b.) drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind! c.) öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren! Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du? a.) Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt, könnte hinkommen! b.) Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst! c.) Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz! Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann … a.) sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen! b.) erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst festzurosten! c.) erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann. Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloss steckt? a.) Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen! b.) Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines! c.) Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde! Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du? a.) Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage! b.) Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist! c.) Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann! Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann … a.) schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen! b.) erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst! c.) suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst! Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du … a.) kurz anhältst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren! b.) dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluss zu überspringen! c.) schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt! Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist … a.) entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muss, um die Sache zu überprüfen! b.) sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden! c.) eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst! Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der Polizei? a.) Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig ist … und damit sehr gefährlich! b.) Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer! c.) Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund als “behindert!” einstufen kann! Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der Sache herauszukommen? a.) Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit deinem Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist! b.) Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüsste, dass eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden! c.) Du diktierst ihm die Lottozahlen, behauptest aber, das wäre deine Versicherungsnummer! Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt … a.) einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles aus seiner Reichweite zerfetzt! b.) darauf gefasst sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was weiches, warmes und felliges unter den Füßen zu spüren! c.) die Mieze ins Handschuhfach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht! Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst, solltest du … a.) wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen! b.) niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer! c.) deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst! Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast du zu tun? a.) Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern! b.) Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als Kochplatte! c.) Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen … wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert! An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du? a.) Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müsstest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der Lichter überprüfen! b.) Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist! c.) Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte! Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines: a.) Du forderst den unsympathischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen! b.) Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt! c.) Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein … denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft!
12. August 2007
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen. Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen……da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmanns. Also suchte die Mutter nach der Rothmannx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size…. und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways… Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott ! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
12. August 2007
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1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden. 2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse. 3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie. 4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen. 5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren. 6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar. 7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper. 8. “Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker.” 9. “So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil - Kassette ein!” 10. “Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!” 11. “Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette.” 12. “Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!” 13. “Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen.” 14. “Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?”
12. August 2007
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