1. Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht 2. Frauen lieben Männer generell 3. Die Erde ist eine Scheibe 2. Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat! 3. Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da! 4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe. Nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor. 5. Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie die Männer, um die Hälfte zu erreichen. Gott sei dank ist DAS nicht allzu schwierig! 6. Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern… 7. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen! 8. Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes. 9. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. 10. Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können. 11. Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen. 12. Was ist 15 cm lang und jede Frau hält ihn gerne in der Hand? Ein 100-EURO-Schein! 13. Woher weiß Frau, ob der Mann einen Orgasmus hatte? Er rollt sich zur Seite und beginnt zu schnarchen. 14. Wann ist ein Mann 80 cent wert? Wenn die Eierpreise steigen.
12. August 2007
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1. Männer müssen damit leben, dass Frauen nach was besserem streben. Putzen, waschen, kochen, saugen, zu alldem kann man sie nicht brauchen. 2. Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was besseres gekriegt. 3. Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden, doch das ging voll daneben, und die Frau begann zu leben.
12. August 2007
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Um die Sicherheit der EDV-Anlagen von Firmen zu verbessern und die Möglichkeit der unauthorisierten Benutzung dieser Ressourcen zu verhindern, wurden neue Regeln in Kraft gesetzt, die die Auswahl von Passworten betreffen. Alle Benutzer der EDV-Anlagen werden hiermit angewiesen, Ihre Passworte entsprechend den folgenden Bestimmungen unverzüglich abzuändern. 1. Ein Passwort muss mindestens sechs Zeichen lang sein und darf keine zwei gleichen Buchstaben direkt nacheinander enthalten. Ebenso ist es nicht gestattet, zwei oder mehrere Zeichen direkt hintereinander einzugeben, die im Alphabet direkt aufeinander folgen, auch in umgekehrter alphabetischer Reihenfolge. So ist zum Beispiel HGQQXP ein ungültiges Passwort (zwei gleiche Buchstaben folgen direkt aufeinander). Ein weiteres ungültiges Passwort ist demnach zum Beispiel GFEDCB (mehrere Buchstaben in umgekehrt alphabetischer Reihenfolge nacheinander) 2. Ein Passwort darf nicht zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die an der selben Position wie irgendeines der vorhergehenden Passworte. Beispiel: Wenn ein alten Passwort GKPWTZ war, so ist NRPWHS nicht erlaubt, da die Buchstaben PW an derselben Position wie im alten Passwort erscheinen. 3. Ein Passwort darf nicht den Namen eines Monats oder dessen Abkürzung enthalten. Beispiel: MAERZBC ist ein ungültiges Passwort, ebenso WMMARBC, da dies die Abkürzung MAR für “März” enthält. 4. Ein Passwort darf keine Zahl enthalten, die auch als Monatszahl verwendet wird. Aus diesem Grund sind Passworte, die eine andere Zahl als die Null enthalten, ungültig. Beispiel: WHRE3FX ist ungültig, da die Zahl “3″ die zahlenmäßige Entsprechung des Monats März darstellt. 5. Passworte dürfen keine Worte aus irgendeiner Sprache enthalten. Deshalb dürfen Passworte auch keine Buchstaben wie “A” oder “I” oder aufeinander folgende Buchstaben wie “AT”, “ME”, “TO” etc. enthalten, da es bei allen um Worte der englischen Sprache handelt. 6. Passworte dürfen keine Folgen von zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die auf einer Computertastatur in horizontaler, vertikaler oder diagonaler Richtung direkt aufeinander folgen. Beispiel: QWERTZ ist zum Beispiel ein ungültiges Passwort. GHNLWT ist ebenso ungültig, da die Tasten G und H auf der Tastatur direkt nebeneinander liegen. Ebenso ist zum Beispiel HUKWVM ungültig, da der Buchstabe U auf der Tastatur diagonal oberhalb des Buchstabens H liegt. 7. Ein Passwort darf keinen Namen einer Person, eines Ortes oder eines Dings enthalten. Beispiel: JOHNBOY ist ungültig. Aufgrund der Komplexität der Passwort-Auswahl-Regeln, existiert momentan nur ein einziges Passwort, welches alle der oben genannten Tests besteht. Um die Passwortwahl für den Benutzer einfacher zu gestalten, wird dieses Passwort an alle Systemverwalter verteilt. Alle Benutzer werden angewiesen, dieses Passwort bei Ihrem Systemverwalter zu erfragen und umgehend zu benutzen.
12. August 2007
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» Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde? » Als ich Dich sah, wusste ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: ‘Hey, Udo, das ist jemand, der verzweifelt genug ausschaut.’ » Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus? » Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst musst Du es bezahlen. » Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!” » (Zu der Kellnerin:) “Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen? » Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer? » Wow - ich hatte eine tolle Nacht, und … was war gleich nochmal Dein Name? » Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven! » Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt. » … meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen … aber, oh, Du isst ja noch … » Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen? » Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot! » (Mit Blick auf den Teller von ihr:) “Isst Du das noch auf? » Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit! » Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn man mich anfasst - also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht anzustarren. Und lass es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt. » Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals … » Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra? » Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich. » Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen! » Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun. » Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich. » Ich muss zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen. » Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?! » Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muss jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau merkt, dass ich weg war. Sehen wir uns mal wieder? » Eigentlich mag ich dieses Lokal nicht sehr. Aber mein “2-für1″-Gutschein verfällt sonst. » Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologe meint, es wäre nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen.
12. August 2007
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Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach links, und was seh ich??? Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf. Ich, fassungslos, schau noch ein paar Sekunden hin, als ich merke, dass ihr Wagen schon halb auf meine Spur kommt - aber diese Kuh pinselt mit aller Seelenruhe weiter an ihren Wimpern rum! Unfassbar! Da hab ich mich dann aber so erschreckt (bin ja immerhin ein Mann, net wahr?! - sowas schockiert einen schon!), dass ich den Rasierapparat hab fallen lassen und mir mein Donut auf die Fußmatte rollt. Das wär ja noch nicht soo schlimm… aber beim Versuch, weiterhin das Lenkrad mit den Knien zu fixieren ohne dabei mein Frühstück zu zertreten, rutscht mir das Handy vom Ohr und plumpst geradewegs in den Kaffee, den ich da zwischen meinen Schenkeln eingeklemmt hatte. *Platsch* geht also alles auf meine helle Hose - und verbrennt mir auch gleich noch meinen “besten Freund und seine Freunde”. Naja, das Handy ist jetzt natürlich im A…. - aber viel schlimmer noch: war da doch ein sehr wichtiger Großkunde dran… der Auftrag geht jetzt wohl flöten…!!! AAAAAAAAAH !!!!! ZUM TEUFEL MIT ALL DEN WEIBERN AM STEUER !!!!!
12. August 2007
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Anleitung für Frauen: 01. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 02. Kaffee trinken 03. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: EUR 50,– Kaffee: EUR 1,– Gesamt: EUR 51,– Anleitung für Männer: 01. Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,– für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 02. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 03. Eine Dose Bier öffnen, trinken 04. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 05. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden. 06. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 07. Ablasswanne unter Motor schieben 08. 16er Schraubenschlüssel suchen 09. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10. Ablassschraube lösen 11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12. Sauerei aufputzen 13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14. Ölfilterzange suchen 15. Bier trinken 16. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen. 19. Bindemittel auf Öl streuen, das zuvor verschüttet wurde. 20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen 23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27. Bier trinken 28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden 30. Bier trinken 31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33. Mit wüsten Flüchen beginnen 34. Schraubenschlüssel wegschleudern 35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat 36. Bier 37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38. Bier 39. Bier 40. Vier Liter frisches Öl einfüllen 41. Bier 42. Auto von Böcken ablassen. 43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen. 45. Bier 46. Probefahrt 47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48. Fahrzeug wird abgeschleppt 49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: EUR 70,– Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,– Abschleppkosten: EUR 100,– Kaution: EUR 200,– Bier: EUR 100,– Gesamt: EUR 670,–
12. August 2007
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Was ist eine Frau ? In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt. Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser, sollten sie können: Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen. Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdiger Weise hielten die Ehen auch. Mit dem Wort “Scheidung” konnte damals noch keiner etwas anfangen. Und wenn der Mann mal “fremd gegangen ist”, war das kein sehr großes Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, dass eine Frau, wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder noch Schlimmerem büßen musste. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber… Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert. Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen Frauen in Parlamenten, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen, die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. So genannte Firmenchefinnen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns… Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht. Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat… Grundsätzlich müsst ihr euch eins klar machen: Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und Raumschiffe steuern. Ein kluger Zom… äh… Mann - der hier nicht genannt werden möchte - sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte spucken kann. Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den ganzen Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen. Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben, dass ihr ein Versager im Bett seid. Das widerum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt, wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten! Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen, dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte ? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden. Aber wer will schon einen Mann küssen ? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen Dinger, mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen. Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß. Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen: Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen, dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker und Geburtsroboter. Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten. Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben. Berufe: Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ? Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an. Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muss nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts. Einkaufen: Früher war es ja so, dass man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe tätigte. Wieso eigentlich ? Ihr müsst den ganzen Tag hart arbeiten, während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts anderes macht als ein bisschen Wäsche waschen, Essen kochen das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal einem Pistolenschuss zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein.. die sollen gefälligst selber die schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen. Mitspracherecht: Was für ein Mitspracherecht? Geld: Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben. Das wird von ihnen sowieso nur für “Bild der Frau”, “Die Aktuelle” und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann. Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter Dummheit. Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben. Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen. Autofahren: Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen. Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen bessere Autofahrer sind als die Männer, aber was sind schon Statistiken? Höchstens etwas fürs Klo wenn’s Papier ausgegangen ist. Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures Wagens gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen. Kindererziehung: Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Bälger ruinieren ? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt. Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen. Sex: Schöne Sache. Schlecht sieht’s aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt: “OK, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht….” Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige “Frauenbewegung” ist. Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet. Freizeitgestaltung: Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nützliches machen. Etwas, das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen. Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge bedrucken. Die Urlaubskasse wird’s euch danken und euer Weib hat abends noch eine sinnvolle Beschäftigung. Ja,ja..eine Frau müsste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus Freizeit und Hobby… Urlaubszeit: Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man fährt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiß? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen? Nein… ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt. Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii, auch ein kleiner Aufenthalt auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten: “Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau” “Partnertausch leicht gemacht” “Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen” “Saufen ohne Reue und Kater” Kurs: “Wie regiere ich meine Frau” “Es muss nicht immer die Ehefrau sein…” Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel: “Wie verwöhne ich meinen Mann” “Kochen leicht gemacht” “Nähkurse für Fortgeschrittene” “Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation” “Wie repariere ich die Waschmaschine” “Sex, auch wenn ich keine Lust habe” “Selbst ist die Hausfrau” Dazu den Selfmadekurs: “Keuschheitsgürtel selbstgebaut”. Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden. Fernsehen: Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich ein Programm sehen, das beide Personen anspricht. Aus eigener Erfahrung weiß ich jedoch, dass das zu 85% nicht möglich ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter oben in meinem Text erwähnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben. Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren. Die war genauso Dallas-gestört… Da ich aber wusste, dass meine mir Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und dann anschließend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber hätte ich wirklich für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen und den teuren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein ! Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter kommt. Also wirklich… Erstens wäre das Benzinvergeudung und zweitens wie weiter oben erwähnt… mein Auto kriegt mein Weib nur über meine Leiche! Schließlich muss man Prioritäten setzen können. Dafür darf sie sich mit mir die “Sportschau”,”100 Meisterwerke” und “Was bin ich?” ansehen. Reicht das etwa nicht ? Ich weiß, meine Großzügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen. Haushalt: Grundsätzlich Frauensache Mein Computer: Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über.. Verhütungsmittel: Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten. Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und Staub zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers… Flirten: Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber merkt euch eins: SOWAS IST REINE MÄNNERSACHE !!! Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort dazwischen. ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!! Krankheit beim Mann: Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern völlig normal. Schließlich sind wir ja nur Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis. Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter. Krankheit bei Frauen: 2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit….. Sportliche Aktivitäten: Zweifellos für den Mann ein absolutes Muss. Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen Wassereimer in die Hand. Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um sportlich aktiv zu sein! Essen gehen: Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgeführt zu werden. Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr großen Hunger. Ein 3-Gänge-Menü wären also Perlen für vor Säue. Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger (Ans Geld fürs neue Auto denken) und euer Weib hatte mal wieder einen aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschließen rate ich euer Weibchen eine Rose zu schenken. Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten angeboten werden sind maßlos überteuert. Dort werden sie nämlich zu 5 DM das Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon für unter 2 DM. Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhöfe…. Schönheit: Eine Frau braucht nicht schön zu sein. Sie sollte dem Zweck entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben. Also ich möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen… Die Freundin eurer Frau: Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge über euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel, dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid, mal wieder zum Frisör müsstet und ihr der falsche Partner für sie ja der Grund für den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit ihrem Partner reden möchte und sich statt dessen kiloweise Sahnetörtchen reinstopft? Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache oder man sperrt dieses sture Stück für 2 - 24 Stunden in den Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller), bei totaler Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft zwischen 2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein. Vorzugsweise aber auch Spinnen. Die meisten Frauen fahren echt darauf ab. Und die kleinen Genießer unter euch die so ein wenig sadistisch veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten, Spinnen, Fledermäuse, Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen großen Kuhfladen und was einem noch so einfällt. Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank raus will…. Scheidung: Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt: “Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr…, eine neue muss her…” Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe eingegangen sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr… Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren. Einfach rausschmeißen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm wie Stroh sind - wenn’s um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu wahren Experten. Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure Kosten. Im übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt, Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater… Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr gut seid, wird’s keiner merken. Ansonsten Killer engagieren.. Aber irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster (der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen lässt). Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst. Alleine leben wäre billiger gewesen. Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, dass ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid. Wie? Seid ihr doch? Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit versagt habt… SELBER SCHULD…………
12. August 2007
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Ein Kurs für die glücklichsten Tage des Lebens. Als erstens bevor wir anfangen, versuchen wir mal zu begreifen, was Freunde eigentlich sind und uns bedeuten: NICHTS! Sie sollten uns nichts bedeuten, denn sie nerven nur, auch die so genannten besten Freunde sind nur eine große Anhäufung nervender, kleiner, kriechender Würmer. Sie haben es meistens nur auf unsere Kohle abgesehen und fressen uns die Kühlschränke leer. Schlimmer noch, sie zwingen uns ihren selbstgekochten Fraß zu verschlingen. Wir, die natürlich höflich sein wollen, stopfen uns diese Matsche in den Körper und müssen uns stundenlang mit Magenkrämpfen und Kotzgefühlen herumschlagen. Und dabei verziehen wir noch freundlich unser Gesicht und machen auf: “Hm, das schmeckt aber”, obwohl wir diese Pampe samt Soße und Gastgeber lieber ins Klo schütten würden! Es ist also gar nicht so einfach mit diesen Menschen, unseren Freunden und Bekannten, auszukommen, wollen wir sie nicht verletzen. Darum hier nun einige Punkte wie ihr mit diesem abgeranzten Volk umgehen könnt, vom Freundschaft heucheln, bis zum endgültigen Todesstoß… übrigens, ich habe tatsächlich noch einige Freunde, nach diesem Text wahrscheinlich nicht mehr… Gott sei Dank!!! Neue Freundschaften: Uhhhaaarr.. da kommt mir schon die Magensäure aus dem Hintern, also schafft euch bloß keine neuen Freunde an, die alten sind doch schon widerlich. Wenn es unbedingt nicht zu verhindern ist, dann macht ihnen klar, dass ihr selten Zeit habt und euer Leben lieber mit euren Haustieren verbringt. Zumindest seht ihr die Neuen dann nicht so oft… hoffentlich. Geld verleihen: Ha! Dann könnt ihr eure schwer gesparte Kohle ja gleich nach Afrika schicken. Glaubt ihr im Ernst, ihr seht euer Geld jemals wieder? Freunde haben die Eigenschaft solange Freunde zu bleiben, bis man ihnen Geld borgt. Plötzlich rufen sie nicht mehr an und wenn ihr sie anruft hängt ein Anrufbeantworter dran. Und wenn ihr sie dann endlich doch mal erwischt, dann wirken sie sehr unfreundlich, denn ihr schlechtes Gewissen sagt ihnen, dass ihr endlich euer Geld wiederhaben wollt. Meistens endet das alles mit Geschrei und Zank und später vor Gericht. Spart euch also das. Wenn die Bande Geld braucht, dann sollen sie sich Geld von der Bank leihen und wenn sie es da nicht kriegen, dann können sie ja immer noch auf die Straße betteln gehen wie’s die anderen Nieten machen, die das Leben verpasst haben! Wenn ihr dagegen Geld braucht, dann zeigt ihnen wie wertvoll sie für euch sind. Je nachdem wie hoch die Summe ist, die ihr braucht, bringt ihnen ab und zu kleine, preiswerte Geschenke mit, irgendwas vom Trödel oder aus`m Keller, etwas wird euch da schon einfallen. Nur teuer darf’s halt nicht sein, ihr braucht ja schließlich Geld. Macht der Dame des Hauses großspurige Komplimente, wie gut sie kochen und nähen kann (obwohl diese dusslige Kuh nicht mal ein Knopf ans Hemd rankriegt). Dem Herrn des Hauses versorgt ordentlich mit Männergesprächen, denn seit dem dieser arme Vollidiot verheiratet ist, hat der sowieso zu Hause nichts mehr zu sagen. Zeigt ihm, dass ihr ihn versteht, aber bedauert ihn nicht zuviel, das könnte ihn kränken. Geht mit ihm öfters ein Bier trinken (natürlich auf seine Kosten und mit dem schon kleinen Hinweis, dass ihr im Moment nicht gut bei Kasse seid). Schleimt euch bei diesem Arsch so richtig ein. Wenn ihr das gut macht, frisst euch dieser Penner bald aus der Hand, und ihr könnt alles von seinem Konto kriegen was er zu entbehren hat! Essen gehen: Klar warum nicht. Geht mit euren Freunden gut essen. Nur, denkt daran, dass ihr sie bezahlen lasst. Haltet euch mit Einladungen eurerseits stark zurück. Diese Leute könnten sonst glauben, dass ihr gut bei Kasse seid und dann könnten sie auf die dumme Idee kommen, dass ihr sie ja auch mal einladen könntet. Wenn’s soweit ist, dann schickt diese Leute ins Nirwana. Die sind für euch wertlos geworden und wahrscheinlich ist von denen dann nichts vernünftiges mehr zu erwarten (siehe: GELD LEIHEN). Freundschaftliche Besuche: Freundschaftliche Besuche müssen sein um eine überflüssige Freundschaft gelegentlich genauso zu pflegen, wie man sein Auto wäscht. Aber nur die Freunde besuchen, kommt nicht auf die Idee sie zu euch kommen zu lassen. Die versauen euch nur die Wohnung. Wenn die dann auch noch rauchen, könnt ihr bald euren Teppich wegschmeißen wegen der vielen Brandlöcher. Denkt auch an den Abwasch den ihr habt, und kochen müsst ihr für diese Vielfraße auch noch. Macht es so wie ich: Leider kann man es nicht immer verhindern, dass sich Besuch ankündigt. Die Rasselbande steht einfach vor der Tür und hat Hunger. In diesem Fall rufe ich dann irgendeinen Pizzaservice der nicht so teuer ist, oder ich schmeiß `n Paar Popcorn in die Mikrowelle. Die dann noch richtig salzen und euer Besuch hat mehr Durst als Hunger. Und da ich dann zufällig nicht eingekauft und noch kein Geld vom Konto geholt habe, biete ich reichlich und gern Leitungswasser an. Mit `nem bisschen Eis verziert sieht das Ganze doch recht appetitlich aus. Besser ist es, sie besuchen zu gehen. Dann könnt ihr, wenn ihr Hunger habt, euer Lieblingsessen verlangen und deren Wohnung vollschmieren. Aber denkt dran, beim Essen nicht so zuzulangen, es könnte eurem verwöhntem Magen nicht gut bekommen und ihr sitzt dann den ganzen Abend mit Durchfall auf’m Klo! Spiele mit Freunden: Wenn sie euch zu einem Spieleabend eingeladen haben, dann achtet darauf, die Freunde gewinnen zu lassen. Diese armseligen Würstchen glauben dann, sie wären euch im Intellekt über. Das freut sie so sehr, dass sie euch dann immer wieder gerne einladen. Was euch wiederum viel Kostgeld spart, denn gefuttert wird dann bei denen… Freundschaftsdienste: Vergesst das wieder! Eure Zeit könnt ihr besser verbringen. Geht ins Kino oder nutzt irgend `ne Tussi fürs Bett aus, aber hütet euch davor, für eure Freunde irgendwas zu tun. Manch einer kommt ja so auf die Idee euch darum zu bitten beim Umziehen zu helfen, oder bei der Wohungsrenovierung mit anzufassen. Ekelhaft! Vielleicht noch am Sonntag wenn ihr dienstfrei habt und euch entspannen wollt. Dümmer geht’s ja wohl nimmer! Lieber gammelt im Bett rum und langweilt euch, aber um Gottes Willen, geht nicht helfen! Ihr seid doch keine Samariter. Wozu gibt’s Arbeitslose? Anzeige in die Zweite Hand: “Suche Hilfe!” Und das wars. Aber haut euch nicht euren schönen Sonntag für die Freunde um die Ohren. Kann ja wohl nicht wahr sein! Solltet ihr Hilfe bei Renovierungen und Umzügen brauchen, so ist es ganz klar, dass ihr eure Freunde um Hilfe bittet! Seid ihr etwa so bekloppt und gebt in der Zweiten Hand einen Hilfetext auf? Wohl kaum, dann müsst ihr ja diese Leute bezahlen. So dicke hat’s doch keiner. Und wozu sind gute Kumpels denn da? Na also! Habt kein Scheu, bittet sie und sie kommen in Scharen nur um euch zu helfen. Freunde sind ja so dämlich, nutzt das aus. Seit schamlos, gebt ihnen zu tun bis sie zusammenbrechen. Und wenn sie fertig mit der Arbeit sind, gebt ihnen als Dankeschön einen feuchten Händedruck. Gute Freunde nehmen für Freundschaftsdienste kein Geld, haltet euch daran! (Umgekehrt natürlich, wenn ihr euch doch habt zu irgend was einspannen lassen, dann lasst euch das teuer bezahlen, schließlich ist es eure Freizeit, die für diesen ganzen Kram draufgeht. Denkt dran, ihr seid kein guter Freund, ihr müsst egoistisch sein). Sorgen anhören: Manchmal kommt es vor, dass Abends das Telefon klingelt und euch einer eurer Freunde sein Herz ausschütten will. Wahrscheinlich hat er oder sie wieder Probleme mit dem Partner oder ist mal wieder arbeitslos geworden. Und nun quasseln die euch voll, stundenlang, ohne Ende. Da kann man ja zum Alkoholiker werden. Für solche Situation habe ich ein entsprechendes Tonbandgerät vorbereitet das periodisch immer wieder Folgendes von sich gibt: “Ja”, “Nein”, “Ach”, “Sowas”, “Ist es möglich?”, “Das tut mir aber leid!”, “Nein, wirklich?”, “Lass dir das doch nicht gefallen”, “Das freut mich aber”, “Ist ja toll..” und so weiter, und so weiter! Diese Dumpfbacken denken doch tatsächlich, dass ihr immer noch in der Leitung hängt und ihrem Gelaber zuhört, dabei seid ihr in Wirklichkeit damit beschäftigt eure frisch angemachte Braut zu lieben oder euren Terrier zu bürsten. (was im Endeffekt auch sinnvoller ist). Mit Freunden ins Kino gehen: Im Grunde eine gute Sache, wenn ihr euch einladen lasst und den Film bestimmen könnt. Sonst hängt ihr den ganzen Abend in einem Film der euch anwidert und langweilt. Solltet ihr nun tatsächlich das Pech haben in einen langweiligen Film zu sitzen, den eure Freunde ausgesucht haben, dann rächt euch für diesen kaputten Abend bei ihnen: Kauft Knabberzeugs in Tüten das gut rascheln kann. Damit habt ihr dann die Möglichkeit eure kleine sadistische Ader zum Vorschein kommen zu lassen. Raschelt den ganzen Abend bis eure Freunde kurz vorm Nervenzusammenbruch sind. Und wenn sie dann bitten, doch etwas leiser mit den Tüten zu rascheln, fangt an zu rülpsen, pupst herum (vorher ordentlich Bohnen und Zwiebeln essen) und wenn ihr dem Ganzen noch eine kleine Krönung geben wollt, dann erzählt ihnen während des Films was wohl gleich alles in der Handlung passieren könnte. Das nervt ungemein und kann sie bis zur Raserei treiben. Die werden euch so schnell nicht wieder ins Kino einladen. Und genau das ist ja auch das Ziel gewesen. Gemeinsamer Urlaub: So mancher Mensch schreckt ja vor nichts zurück. Da kommt dann einer von euren Freunden auf die Idee mit euch seinen Urlaub zu verbringen. Nun gut, wenn der die meisten Kosten trägt, soll es recht sein. Ansonsten rate ich davon ab, bringt nur Scherereien. Das geht schon mit den Zimmern los. Doppelzimmer sind ja preiswerter. Nun liegt ihr mit dem Kumpel im Doppelbett und hättet lieber `ne schöne Braut um euch, an der ihr “nagen” könntet. Statt dessen müsst ihr jede Nacht dem sein dummes Geschnarche ertragen. Dann pupst der Typ auch noch laut vor sich hin und wenn der vorher richtig Knoblauch gegessen hat, könnt ihr euch ausmachen, was ihr die ganze Nacht ertragen müsst. Lasst es lieber sein und fahrt alleine in den Urlaub! Die Kinder eurer Freunde: Es soll ja tatsächlich vorkommen, dass man unter seinen nutzlosen Freundespack einige kennt, die verheiratet sind und Kinder haben. Schrecklich. Nun seid ihr auch noch der liebe Onkel. Ein übler Gedanke. Doch wie geht man nun mit diesen Rotzgören um, wenn die um einen herumschlawenzeln? Eigentlich sollte man nur dafür sorgen, dass die Bälger schnell das Weite suchen und finden. Gebt ihnen etwas Geld, oder `n Lutscher. Besser noch, einen Tritt in den Hintern, ist immer noch billiger. Und wenn euch die Eltern dafür die Freundschaft kündigen, dann ist das auch egal, seit ihr wenigstens diese Penner los. Freunde die Kinder haben sind sowieso nur stressig und wollen, dass ihr den Gören immer wieder was mitbringt und das kostet. Denkt dran, Eltern müssen die meiste Kohle für die Kinder ausgeben, d.h. sie haben kaum Geld, das ihr für euch verbuchen könnt. Also sind diese Freunde auf Dauer für euch sowieso nur hinderlich, und für die Brieftasche zu belastend. Vor allem, lasst euch nie darauf ein auf die Bälger aufzupassen, nur weil die vergnügungssüchtigen Erzeuger ins Kino oder Theater wollen. Was geht euch denn das an? Sollen die sich doch ‘ne Tagesmutter besorgen. Es sei denn, ihr lasst euch das gut bezahlen, aber das muss schon eine sehr gute Bezahlung sein. Damit ihr auch den ganzen Abend über Ruhe habt, stopft die Kinder sofort ins Bett, gebt ihnen ordentlich Baldrian damit die Rotznasen sofort einschlafen, und dann fresst den Kühlschrank leer…(sofern das Essen genießbar ist). Freunde wieder loswerden: Wenn ihr eure Freunde loswerden wollt, dann zeigt ihnen was für Nieten sie sind, zieht ihnen bei jedem Spiel die Hosen aus, verspottet sie, erniedrigt sie, zeigt ihnen wo der Hammer hängt. Tut alles um ihr Seelenheil zu vernichten. Zum Schluss macht ihnen ihre eigene Wohnung madig. Sagt ihnen, dass ihre Lebensweise ranzig ist und ihr Mülleimer stinkt. Und das neue Auto das sie gekauft haben, ein alter Ladenhüter ist. Wenn sie dann auch noch Kinder haben, schmeißt ihnen ihre unmögliche Kindererziehung vor. Sagt ihnen, wie doof ihre Bastarde sind und aus denen nicht mehr wird als Müllfahrer, Kinokartenabreisser oder Kloputzer. Wenn das alles noch nicht reicht, lasst immer wieder mal Essen oder voll gefüllte Gläser zu Boden fallen, am besten mit Rotwein oder Tomatensaft. Diese herrlichen Flecke gehen so gut wie niemals wieder raus und wenn ihr ganze Arbeit leisten wollt, dann reibt noch ordentlich mit dem Schuh darüber, damit der Fleck auch richtig Tiefenwirkung hat. Macht die ganze Bande unmöglich, überall. Solange bis die sich nie wieder aus dem Hause wagen oder gar die Stadt verlassen. Geil, wa? So Leute, das war’s. Ich hoffe mein kleiner Kurs war wieder mal sehr lehrreich für euch. Und vergesst nicht, dieser Text ist nur Spaß, in Wirklichkeit liebe ich meine Freunde, ich verehre sie, vergöttere sie, sie sind mir das Liebste was ich auf dieser Welt neben McDonalds, Burger King, Star Trek und meinem Computer habe. UND NUN VERPFEIFT EUCH!!!!
12. August 2007
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Unter dem Begriff “Handwerk” versteht man in Fachkreisen … (a) …die Tätigkeit eines Schülers, der unter Ausschuss seines Hirns Hausaufgaben abkupfert! (b) …die Arbeitsleistung der Wachsfiguren von Madame Tussaud! (c) …die Fummeltätigkeit deiner Petting-Griffel! Der Kostenvoranschlag eines Handwerkers ist genauso zutreffend wie… (a) …die Wettervorhersage! (b) …ein Fünfjahresplan Rumäniens! (c) …irgendein Wahlversprechen von irgendeiner Partei! Ergänze diesen Satz: “Pünktlichkeit und Sorgfalt bedeuten für den Handwerker genauso viel wie… (a) …die Sauberkeit der Umwelt für die Industrie!” (b) …die Wahrheit von BILD!” (c) …die Leser dieser Seite!” Maurer führen im Winter grundsätzlich keine Arbeit aus, weil… (a) …bei der Affenkälte zu leicht die Bierflaschen platzen könnten! (b) …keine scharfen Miezen in Shorts vorbeitraben! (c) …sie in dieser Zeit Lehrer sind oder sonst eine saisonbedingte Aushilfsarbeit machen! Um sicherzugehen, dass ein eingebautes Gerät funktioniert, muss es ein gewissenhafter Handwerker mindestens einmal selber ausprobieren, das gilt vor allem bei… (a) …einem Rolls-Royce nach einem Radkappenwechsel! (b) …Zapfanlagen im Bierzelt! (c) …Videokabinen im Eros-Center! Eine Handwerker-Rechnung setzt sich aus folgenden Hauptkostenpunkten zusammen: (a) Hinfahrt, Tätigkeit, Material, Rückfahrt und Steuern, mal zehn! (b) Wie (a), plus Verschleißgebühren für Werkzeug, Schuhe und Knochen! (c) Wie (a) und (b), plus Unkosten für die nachfolgende Saufparty sowie Lohnersatz für den morgigen Kater-Tag! Ergänze den folgenden Satz: “Seinen Auftrag schnell, gut und zur Zufriedenheit des Kunden erledigt zu haben, weckt in jedem Handwerker das gleiche Gefühl wie in… (a) …Harald Juhnke nach zwei Wochen allein im Zimmer mit Klausthaler Alkoholfrei!” (b) …Helmut Kohl nach einem Gespräch - unter Freunden - mit Franz Josef Strauß!” (c) …Sylvester (Rambo) Stallone nach einem Besuch bei Kriegsdienstverweigerern!” Wenn ein Handwerker das von ihm eingebaute Gerät nach einem Jahr kostenlos überprüfen läßt, hat das als Grund, daß er… (a) …dem Kunden dutzende von überflüssigen Zusatzteilen aufschwatzen möchte! (b) …rausfinden will, warum das verdammte Ding immer noch funktioniert, wo doch die Garantie schon längst abgelaufen ist! (c) …eine Gelegenheit sucht, es kaputt zu machen, damit er dir schleunigst ein neues andrehen kann! Als du im Atomkraftwerk eine neue Heizung einbauen sollst, fällt dir die Rohrzange ins Kühlwassersystem. Wie reagierst du? (a) Du schaltest das Kühlwasser ab, um die Zange herauszuangeln! (b) Du wartest, bis die Zange die Ventile versperrt hat, damit du dem AKW-Betreiber eine extra Klimaanlage für die GAU-Hitze andrehen kannst! (c) Du wechselst den Beruf und wirst Robbenzüchter in Grönland! Allzu persönliche Kundenbetreuung bei Hausfrauen (lechz) lehnt ein Handwerker ab, weil… (a) …ihm der Milchmann schon zuvorgekommen ist! (b) …der Staubsaugervertreter und der Briefträger bereits Schlange stehen! (c) …sie die Frau seines Chefs ist! Ein Klo zu entstopfen, gehört zu den weniger populären Aufgaben eines Klempners. Trotzdem wird er solche Aufträge nicht ablehnen, sondern… (a) …von einem Gastarbeiter erledigen lassen! b) …dem Kunden klarmachen, dass er sowieso ein neues Klo braucht und sich die Reparatur nicht mehr lohnt! (c) …per Anrufbeantworter mitteilen lassen, dass die Warteliste für solche Fälle derzeit etwa ein halbes Jahr beträgt!
12. August 2007
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Gast: Ober! Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? - Gut, was kann ich für Sie tun? Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da. Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da! Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel! Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da! Ober: Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn? Gast: Einen SUPPENTELLER! Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht? Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun? Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist? Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe. Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?? Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe? Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe. Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe? Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe. Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran… … Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung. Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung. Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!? Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. 6 Monate in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen… Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe… … Ober geht… Gast: Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!! RECHNUNG: Tagessuppe Euro 10,- Upgrade auf die neue Tagessuppe Euro 25,- Support Euro 120,- Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert)
12. August 2007
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