„Hier ist der automatische Beichstuhl
„Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen.“
„Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen.“
„Hier spricht Käptn Xyzzy, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen.“
(Männliche Stimme): „Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist!“
(Laut und zornig): „Du Spinner, stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe…“ (Mit normaler Stimme): „Diese und noch viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten.“
(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piep-Ton) (Pause) „Reingelegt! Jetzt kommt der echte Piep-Ton!“ (echter )
„Zu langweiliger Spruch Du Schlaumeier: Sprich mir drauf, was ich demnächst als Ansage haben sollte – ich werde es verwenden – gern auch gegen Dich.“
„Willkommen auf diesen Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!“
„Wie sie schon bemerken, handelt es sich hier nicht um die gewünschte Person. Aber keine Panik, beruhigen sie sich und entspannen Sie bis zum gegebenen Signalton.“
„Wenn Sie mir nun Ihre Schuhgröße verraten, ist Ihnen ein Logenplatz in der Quiz-Serie: Der Anrufbeantworter und ich sicher.“
„Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!
„Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.“
Stimme: Papst. „Liebe Brüder und Schwestern! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand.“
Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal kräftig aufs Band wiehern. Mit rauchiger Stimme: „Spuck�s aus Fremder“
Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat.
Laute Stimme: „Augenblick bitte!“ (entfernende Schritte, Türklopfen) Stimme aus dem Hintergrund: „X, Telefon! Mach endlich auf!“ (Pause, noch einmal Klopfen, Pause, leise Flüche) Nach vorne rufend: „Der Bursche hat sich schon wieder eingeschlossen!“
„Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen.“
„Hier spricht Käptn Xyzzy, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen.“
(Im Hintergrund die Titelmusik von „Star Wars“): „Hallo, hier spricht Obi Wan X. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen.“
„X ist mal wieder nicht da.“
„Wir befinden uns gerade mitten in einem Geschehnis zwischen einem Anrufbeantworter und einem telefonischen Dialogpartner. Wird es dem Dialogpartner gelingen, dem Anrufbeantworter zu überzeugen, schnellstmöglich zurückgerufen zu werden?“
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