kluger Mann + kluge Frau = Beziehung
kluger Mann + kluge Frau = Beziehungkluger Mann + dumme Frau = Affäredummer Mann + kluge Frau = Hochzeitdummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft.
Frau-Mann
Ein Gespräch vor und nach der Hochzeit
Sie: Ciao, Bernhard!Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!Sie: Möchtest du, dass ich gehe?Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.Sie: Liebst du mich?Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit.Sie: Hast du mich jemals betrogen?Er: Nein, niemals! Warum fragst du?Sie: Willst du mich [weiter lesen]
Schön und intelligent zugleich
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zugleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht
Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: „Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?“
Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen
Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: „Von wem ist das Kind?! Von Pit?“ „Nein.“ „Von Uwe?“ „Nein.“ Da brüllt er : „Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?“
Willis Komplimente sind berühmt
Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt: „Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, dass du sie niemals durch Ringe verschandelst!“
Vor einem Modehaus-Schaufenster: „Na, mein Lieber, welches Kleid gefällt dir denn nun am besten?
Vor einem Modehaus-Schaufenster: „Na, mein Lieber, welches Kleid gefällt dir denn nun am besten?“ „Das, was du anhast!“
Theo fragt seine Freundin Thekla: „Was bedeutet eigentlich das Sternzeichen auf deinem T-Shirt?
Theo fragt seine Freundin Thekla: „Was bedeutet eigentlich das Sternzeichen auf deinem T-Shirt?“ „Jungfrau! Aber das ist schon uralt!“
Tanja kommt 40 Minuten zu spät zum Rendezvous mit ihrem neuen Freund
Tanja kommt 40 Minuten zu spät zum Rendezvous mit ihrem neuen Freund. Der fragt sie verständnisvoll: „Ist deine Uhr nachgegangen?“ „Die Uhr nicht“, antwortet Tanja, „aber mein Vater!“
Warum laufen Sie mir hinterher?
Sie fragt: „Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ Er antwortet: „Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.“
Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Psst, nicht so laut
Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.“
Sie: „Liebst du mich?“ Er: „Ja
Sie: „Liebst du mich?“ Er: „Ja.“ „Würdest du mich auch heiraten?“ „Nein.“ „Runter!“
Ein Kompliment für die Beine
Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!“ Er (brummelnd): „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“ Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“
Sie: „Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?
Sie: „Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?“ „Nein, noch nie.“ „Dann würde ich sofort damit anfangen – ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!“
Sie: „Du, ich habe heute Geburtstag.“ Er: „Du denkst aber auch an alles
Sie: „Du, ich habe heute Geburtstag.“ Er: „Du denkst aber auch an alles!“
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: „Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!“ Da meint er überrascht: „Was denn, dein Mann ist Grieche?“
Sie zu ihrem neuen Freund
Sie zu ihrem neuen Freund: „Wenn Du heute Nacht bei mir bleiben möchtest, musst Du Dir Dein Bett selber machen.“ „Aber das macht doch nichts!“ „Okay, hier hast Du Hammer und Nägel, Bretter sind im Keller!“
Der Preis für den Ring
Sie zu ihm: „Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?“ Er: „Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!“
Sie zu Ihm am Morgen
Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: „So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?“
Sie steht am Fenster
Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann: „Die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!“ Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt: „Was denn, um den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas?“