Witze

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. „Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?“ Da wundern sich die Wärter. „Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht.“

Sagt der Arzt zum Patienten:“Sie tragen doch eine Brille,oder?“der Patient:“Ja!Sieht man mir das an?“Arzt:“Ja!Sie haben da sehr starke Abdrücke auf dem Nasenrücken!“PAtient:“Das kommt nicht von der Brille, sondern vom Rand der Bierkrüge!!“

Doktor,Doktor ich glaub ich verwandel mich in eine Frau. Tja,du bist ja auch 18 Marie.

Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?“ Patient: „Ja. Zweimal.“ Arzt: „Wie, zweimal??“ Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.“

„Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen.“ meint der Arzt. „Sehr schön – und wie oft muß ich sie nehmen?“ „So alle zwei Stunden….“

Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. „Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn.“ „Wie lange hat sie das schon?“ „Drei Jahre.“ „Wieso kommen Sie denn erst jetzt?“ „Na, weil wir die Eier brauchten!“

„Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!“ „Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?“

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: „Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“ Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: „Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“

„Lesen sie mal die Zahlen da vor! „Welche Zahlen? „Na, die an der Tafel da. „Welche Tafel? „Die an der Wand hängt! „Welche Wand? „Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund. „Was soll ich denn mit einem blinden Hund

„Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“ „Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“

„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“ „Der Nächste, bitte!“

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“ „Ja und?“ „Ich krieg es nicht auf.“

Frau Mucke kam zum Arzt und fragte: Stimmt es Herr Doktor, das Leberflecken verschwinden – wenn man Kürbis isst?“ „Nur in ganz besonderen Fällen, meine Dame.“ „So – und wann?“ „Wenn sich der Leberfleck auf dem Kürbis befindet.“

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: „Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron – werden Sie bestimmt nicht alt werden.“ „Wunderbar,“ rieb der Baron sich die Hände, „war schon immer mein Wunsch – lange jung zu bleiben.“

Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: „Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?“ „Das hat seinen Grund,“ meint der Kranke. „Auf der Flasche stand doch ausdrücklich – immer fest verschlossen halten.“

„Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,“ meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“ „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“

Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt ‚Gute Besserung‘ wünscht.

Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: „Was Ihrem Gatten fehlt, ist Ruhe – nichts als Ruhe.“ „Sehen Sie, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag.“

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. „Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?“ „Chloroform.“

„Lieber Herr Mandel,“ meint der Arzt, „sie haben Wasser in den Beinen.“ „Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist.“