Witze

„Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?“ – „Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt.“ – „Und jetzt?“ – „Jetzt schmeckt sie mir wieder.“

„War Deine Scheidung leicht?“ – „Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!“

„Uwe, deine Frau behauptet, du würdest ihr schlaflose Nächte bereiten.“ – „Unsinn, ich bin doch kaum da!“

„Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?“ – „Wie ein Lamm!“ – „Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?“ – „Bäh.“

„Um meine Frau nicht zu wecken“, erzählt Uwe am Stammtisch, „zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus.“ – „Und hat es denn geklappt?“ – „Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!“

„Toll, wieviel Schnee wir in diesem Jahr haben!“ Sagt Franz. „Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!“ antwortet Paul.

„Stell Dir vor, Du findest einen 100DM-Schein in Deiner Hosentasche. Was würdest Du tun?“ – „Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.“

„Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen.“ – „Wieso?“ – „Sie stinken!“ – „Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!“ – „Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln.“

„Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.“ – „Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?“

„Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?“ – „An ihrer ewigen Rechthaberei!“ – „Das gibt´s doch nicht?!“ – „Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz.“

„Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?“ – „Man muss wissen was man will.“ – „Und was willst Du?“ – „Die Wohnung nebenan!“

„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“ – „Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“

„Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen ´Alter Gauner´ gegeben?“ – „Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?“

„Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?“ – „Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an.“

„Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Gar nichts, ich würde ihn trinken!“

„Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?“ – „Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!“

„Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden,“ meint Tobias. Sebastian: „Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf.“ Antwortet Tobias: „Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen.“

„Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?“ – „Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!“ – „Meine Güte. Der arme Teufel.“

„Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen.“ – „Alles überschwemmt?“ – „Nein, Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!“

„Meine Freundin ist wie ein Berufsboxer!“ sagt Toni zu seinem Freund. „Wieso?“ – „Die blüht erst richtig auf, wenn sie einen Ring sieht!“