Witze

Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint sie: „Diesen Pelz möchte ich haben!“ Er guckt seine Frau an und antwortet: „Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen.“

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: „Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind.“ Antwortet der Mann: „Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana.“

Frau Mubbel empört: „Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?“ – „Nörgel nicht. Es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehen muß!“

Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. „Walter“, ruft sie plötzlich empört aus, „schau mal her, da hat ein gewisser Göthe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!“

Frau Krause liest das Horoskop. Plötzlich sagt sie zu ihrem Ehemann: „Siehst du, wärst du zwei Tage später auf die Welt gekommen, wärst du freundlich, großzügig und geistreich!“

Fragt Susi ihren Freund: „Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind?“ – “ Ja, mein Lämmchen!“

Fragt Herr Schröder seine Frau: „Wann kommt der Handwerker?“ – „Am Mittwoch!“ – „Diese Woche?“ – „Das wusste er noch nicht.“

Fragt Hermann seine Frau: „Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?“ – „Wie soll ich das wissen“, sagt seine Frau, „ich bin ja noch nicht fertig!“

Eva schreit im Streit ihren Adam an: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“ – „Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Adam: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht.“

Eva fragt Adam: „Liebst Du mich?“ Sagt Adam: „Wen denn sonst.“

Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: „Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?“

Erwin gesteht seiner Frau, dab er sie betrogen hat. Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel. Fragt er verwirrt: „Was soll das bedeuten?“ – „Ganz einfach: Mit dem Bumsen ist Sense!“

Er: „Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?“ Sie: „Nein.“ – „Er: „Hast denn mal ´ne Minute Zeit?“

Er: „Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“ Sie: „Natürlich – Ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.“

Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst.“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“

Er: „Liebling, wenn du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!“ – „Danke für die Warnung, Schatz.“

Er: „Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!“ Sie: „Hätte ich gewusst, dass Du´s so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!“

Er: „Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!“ – „Ich bin schwanger!“

Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: „Petra, Petra! Ich hab ´ne neue Stellung!“ Drauf sie: „Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!“