Witze

„Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren.“ – „Halten Sie mich für einen Millionär?“ – „Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?“

„Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren.“ – „Halten Sie mich für einen Millionär?“ – „Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?“

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: „Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: „Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

„Hosenträger gefällig?“ fragt ein Hausierer den Professor. „Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!“

„Hosenträger gefällig?“ fragt ein Hausierer den Professor. „Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!“

„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh.“ – „Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh.“ – „Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!“ rät der Arzt.

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!“ rät der Arzt.

„Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!“ – „Trinken sie viel?“ – „Nein, das meiste verschütte ich!“

„Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!“ – „Trinken sie viel?“ – „Nein, das meiste verschütte ich!“

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?“ – „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?“ – „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ – „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ – „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ – „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ – „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“

„Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?“ – „Behalten Sie´s auf jeden Fall im Auge!“

„Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?“ – „Behalten Sie´s auf jeden Fall im Auge!“