Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: „Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“ Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.“
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“
Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung…
Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. „Tja,“ meint diese, „mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen!“
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. „Nein“, antwortet der Postbeamte, „kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!“
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: „Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!“
Ein Hypnotiseur erzählt: „Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!“
Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: „Hallo, du fauler Beamter!“ Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!“
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“
Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.
Drei in einem Büro und Einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!
Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
Ihre Ente (Baujahr 63) kommt ohne Schweissarbeiten durch den TÜV.
Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
Er trägt eine polnische Zolluniform.
Bei der Begrüssung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche.
Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80 DM.
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