Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen:„Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen.“ Tja … und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Sagt die Sekretärin zum Direktor:„Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben…“
Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig?Beim dreizehnten Monatsgehalt!
Unterhalten sich zwei Broker: „Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!“ „Stimmt, aber die Personalabteilung meint, man könne Dich doch nicht verhungern lassen.“
Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: „Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel.“ „Das reicht nicht, ich will ein Viertel!“
Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.
Der Chef zum Angestellten: „Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.“ „Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen.“
Chef: „Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen.“
Uli Hoeneß zu Mario Basler: „Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.“ Basler: „Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.“
Das Nachwuchstalent zum Manager: „Wie hoch ist denn mein Gehalt?“ „Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr.“ „O.k., dann komm? ich später wieder!“
Der Angestellte zum Chef: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind…“ „Ja schon!“ entgegnet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!“
Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“
„Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.“
„Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!“ „Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!“
„Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet.“ „Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen.“
„Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder ich fange beim Finanzamt als Prüfer an.“
„Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ „Das stimmt. Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.“
Urlauber zum Bauern:„Sagen Sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es heutzutage dch Tütenmilch gibt?“
Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissn.
Wusstest du, dass *Schmiergeld* nicht der Arbeitslohn einer Sekretärin mit „Sauklaue“ ist?
Copyright © 2026 | WordPress Theme von MH Themes