In England soll jetzt das Klonen von Menschen erlaubt werden – viele sagen: Klonen okay, aber müssen es ausgerechnet Engländer sein? Die Gründe für das Klonen von Menschen in England: 1. neue Organe, 2. neue Kunden für Rover.
Eine Glatze ist keine Krankheit – sondern eine Wählergruppe in Ostdeutschland. Glatze ist keine Krankheit. Eine Krankheit ist es, sich damit ins Fernsehen zu setzen und ständig zu sagen „Noch Fragen, Kienzle?“
Hera Lind sagt: Auf diesen Mann habe ich 42 Jahre gewartet – verständlich, denn er ist Österreicher.
Bill Gates soll im Bett so schwach sein – man nennt ihn schon den „Windows“ unter den Liebhabern!
Das neue Medikament Uprima wirkt viermal so schnell wie Viagra und enthält das Brechmittel Apomorphin. Ein Brechmittel, das geil macht – oder wie wir bei Big Brother sagen: Kerstin!
Im Big Brother-Zeitalter sagt man: Meine Damen und Herren – Borussia ist nominiert! Willst du Dortmund oben sehen, musst du die Tabelle drehen. Angeblich hat sich der Präsident von Borussia Dortmund schon nach den ersten Fussball-Indern erkundigt.
15% aller Männer in Führungspositionen werden von Frauen gemobbt. Aber, liebe Herren, es ist nicht immer gleich Mobbing, wenn die Sekretärin „nein“ sagt!
Mobbing im Büro von Frauen gegen Männer – oder wie wir sagen: Langer Rock.
Boris Becker ist jetzt im Beirat des FC Bayern. Das hätte ich gerne gesehen, wie Franz Beckenbauer ihn anruft und sagt: „Äh, du bist jetzt drin“. Und Boris: „Ja is denn heut scho Weihnachten?“
Nach der Niederlage hat Boris als erstes zu den Bayern-Spielern gesagt: „Das nächste Mal spielen wir aber Tennis!“
98,4% unseres Erbgutes sind identisch mit dem des Schimpansen – die restlichen 1,6%-Unterschied sorgen dafür, dass wir singen können: Ich vermiss dich wie die Hölle…
Techno-Boom in China – grosser Rave auf der Chinesischen Mauer. Viele aus den neuen Ländern sind sofort aufgebrochen, denn sie denken: immer wenn ein Rave ist auf der Mauer gibt’s Begrüßungsgeld.
Die Haushälterin eines Pfarrers putzt, kocht und hat keinen Sex – im Grunde eine völlig normale Ehe.
Schlimme Doping-Vorwürfe im amerikanischen Team! Ich habe mich gefragt: Sind afroamerikanische Sportler gedopt – oder sind das einfach noch Pestizid-Rückstände aus Baumwollfeldern?
Spargelstecher – das ist ein Beruf und nicht etwa der neue Freund von Kate Moss!
Noch geiziger als Protestanten sind die Zeugen Jehovas. Die haben nicht mal Kirchenglocken, sondern benutzen Türklingeln!
Der kleine Ossi mit dem langen Bart, bei dem man sich immer so müde fühlt, wenn er was sagt, das ist das Sandmännchen – nicht Wolfgang Thierse!
Nach der Entfernung ihrer Silikonimplantate arbeitet Pamela Anderson selbstverständlich weiter bei Baywatch. In Zukunft allerdings als Surfbrett. Mit dem kleinen Busen muss Pam jetzt aufpassen, dass sie keinen Sonnenbrand auf den Füssen kriegt.
Woran erkennt man Ehepaare, wo die Frauen lieber im Garten arbeiten, als Sex zu haben? Beide haben Schwielen an den Händen!
1. Impotenz-Selbsthilfegruppe in München – sie heißt „Sieben Tage – Sieben Köpfe“
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