Wie man selbst gesund bleibt,…

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn treibt… Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette!“ Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_king@Firmenname.com bekommst. Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“. Entwickle eine unnatürlich Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die „Verwendungszweck“-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht“. Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung“. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. Hupe und winke Fremden zu. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons bei der Kasse. schreib nur in kleinen buchstaben ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ – „Was?“ – „Ach, vergiss es, schon vorbei!“ Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab’s versaut“, und wiederhole es. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

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