Bild- Zeitung

Hi, ich bin der Marko und ich Sitze gerade vor meinem Computer und wollte versuchen all das zu Papier zu bringen was gerade so in den Laufbahnen meiner Gedanken kreist. Das geht von Dingen die man gerne mal Erfinden würde bis zu abnormalen abstrusen Vorgängen wie z.B. Die Wiederwahl des George W. Bush oder dem Kondom für die Frau. Was macht man so den lieben langen Tag? Richtig! Man geht auf Arbeit Was macht man auf Arbeit in der Pause Richtig! Man ärgert sich das man auf den Brötchen keine Nutella, sondern nur billige Nuss-Nougat-Creme hat, außerdem liest man die BILD-Zeitung. In der BILD-Zeitung steht wirklich alles was einen normalgebildeten BVJ-Bürger so interessiert. Vom Weltgeschehen (wichtige Kriegsereignisse, Aufstände, usw. ) bis hin zu Klatsch und Tratsch. Und da die Leute von der BILD-Zeitung ja nicht dumm sind haben die Zeitung, um einen besseren Überblick zu gewährleisten, in 2 Bereiche geteilt. Das Weltgeschehen ist auf der ersten Seite gleich, gleich neben dieser Printmedienprostituierten (Mädchen von Seite 1) positioniert. Dieses ist in 2 Aspekten nützlich, denn so kann man(n) sich nach schlechten Nachrichten sofort beim Anblick dieser Frau, die fast nur aus Busen besteht ,beruhigen. Und da auf die erste Seite nur so wenigen Informationen Platz finden, hat man auch noch den Kopf frei für wichtigere Themen die die restliche Zeitung ausmachen. Zum Beispiel wenn Die Tochter von Roberto Blanco dem eigenen Vater ( für alle BILD Leser ihr Vater ist Roberto Blanco!!! ) die Uhr Klaut, oder wenn beim Musikantenstadl heimlich gekokst wird. Solche wichtigen Geschehnisse werden nur durch die Wissbegierigen und immer-zur-stelle-seihenden BILD-Reporter aufgedeckt. Ja ihnen haben wir es zu verdanken das wir wissen warum Roberto Blanco keine Uhr mehr am Handgelenk trägt, und warum die Schlagerstars beim Musikantenstadl immer so fröhlig sind. Danke BILD-Zeitung. Wie wir alle Wissen gibt es aber da wo gutes herrscht auch immer böses, dass sieht man insbesondere an den vielen Richtigstellungen, die in dieser Zeitung gewollt, weil unwichtig, irgendwo neben Abführkapselwerbung und Wetter positioniert werden. Da steht zum Beispiel das Heino sich auf der Diskotoilette gar kein Heroin sondern Insulin Injiziert hat, dann muss jeder aufmerksame Leser sofort an das Plakativ große Titelbild von vor drei Wochen denken, wo man Heinos eingefallene Augen (weil Rot leuchtend ) sogar durch die gepanzerte Schwarze Sonnenbrille sah, und es aussah alsob die nadeln, dank Corel Draw 10 noch in der Hauptschlagader steckten. Aber wen interessiert das jetzt noch nach drei Wochen ob er nun hat oder nicht. Denn jetzt gibt es schon wieder viel interessanteres zu Lesen, nämlich ob man Counterstrike verbieten lassen sollte, oder nicht. Denn wenn wir mal die Aktuellen Hochrechnungen der BILD-Zeitung ansehen wird uns Bange denn ca. 10 Mio Deutsche spielen Counterstrike. Experten sagen das ca. 87% der Spieler ihrer alten Schule noch mal kräftig Feuer unterm Arsch machen werden, bei solchen Amokläufen kommen meistens so um die 60-70 Leute um, dieses berechtigt natürlich die Angst das wir deutschen bald wegen counterstrike Aussterben werden, aber wir werden sehen. Irgendwann zu Weihnachten hat die BILD-Zeitung die nun die letzten Asse im Ärmel über ihrer Zeitung austeilt, für uns eine Ausgabe wo es nur Gute Nachrichten gibt (meistens am 24. Dezember ). Dort liest man dann das bei einem Schweren Autounfall alle Insassen überlebt haben, eine gute Nachricht denkt man sich, aber das der Fahrer seine Fleppen wegen Sauferei am Steuer verloren hat, das die 5 Bitches die hinten saßen von nun an nur noch in Diskos mit Rollstuhlrampe gehen können , und Vaters neuer ***** ***** nun nur noch Schrottwert hat, das wird in dieser Zeitung nicht geschrieben. Trotzdem schön das alle noch Leben, doch für die Unfallopfer hat das auch nachteile, denn der Unfallfahrer kriegt von seinem Vater wegen des Zerstörtem ***** richtig Anschiss, Und die 5 Querschnittsgelähmten Mädels von der Rücksitzbank kriegen statt toller Miniröcke und bunten Tangas nun Scheibenbremsen für ihren Rolli und sie dürfen eine Selbsthilfegruppe gründen. Bei dieser Aufregung wurde bloß einer vergessen, nämlich ?Kalle? der Beifahrer, er liegt immer noch röchelnd auf dem Feld und Blutet aus der Nase. Tja Kalle wärst du bloß lieber mit dem Bus gefahren. Wo wir gerade an Kalle denken, dem der tot wahrscheinlich bald einen Strich durch das Leben macht, stellt sich mir die Frage wie ich mal Sterbe, Wo ich Sterbe und vor allem Woran (oder durch wen ). Eine Sache zu meinem Tot steht schon mal fest, ich sollte einem Abschiedsbrief hinterlassen. Was in so einen Abschiedsbrief hineingehören sollte, man kann es sich denken, ein dank an Freunde und Familie das man sie im Himmel oder der Hölle sehr vermisst, dann den persönlichen Feinden noch eins Reinwürgen (z.B. ich wusste die ganze Zeit das deine Frau von mir mehr wollte als nur Freundschaft, oder bei Suizid kann man dem Verhassten Nachbarn die Schuld geben ). Wie möchte man beerdigt werden? Da gibt es ja so vieles außergewöhnliche, z.B. eine Seebestattung , dieses würde ich aber strickt ablehnen da sie das mit Adolf Hitler auch gemacht haben und ich den verfluchten Kerl nie wieder sehen will. Also was bleibt da noch übrig? Richtig, ab unter die Erde mit dem Kerl! Aber Wie? Verbrennen oder den ganzen Kadaver in die Holzkiste und ab damit? Also Verbrennen lassen würde ich mich nicht denn, ich würde es irgendwie schon etwas beängstigend finden mich von einem verpickeltem Lehrling der ?Stirb und Burn GmbH? in den Ofen schieben zu lassen und mir anschließend noch meine Ringe und Goldzähne vom Rost klauen zu lassen. Ebay lässt grüßen. Also in einem Sarg beerdigt werden, das wäre für mich akzeptabel. Aber da eines meiner Lebensmottos ?The Party will never die? lautet, möchte ich neben mir nicht Oma Gertraud und Obersturmführer Kaspriki liegen haben. Nein, ich möchte mit jungen Draufgängern beerdigt werden, das wären zum Beispiel Raser, Counterstrike-Opfer, oder Junkies. THE PARTY WILL NEVER DIE!!! So, das wäre dann erstmal geschafft. Danke. Marko