Der Sohn sagt zum Vater :
Der Sohn sagt zum Vater : Ich habe zwei Fragen.Erstens: „Krieg` ich mehr Taschengeld“? Zweitens: “ Wieso nicht“?
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Loading...Artikel von Jan
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sitzen 3 männer aud der mauer der1 heisst andi der 2 jörg und der 3 hat eine brille.
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Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel!!!
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De kleine Hugo ist ein so genanntes Problemkind. Der Psychiater fragt die Mutter: ,,Ist der Junge häufig stark ver- unsichert?“ Darauf die Mutter: ,,Nein, er nicht- aber unser ganzes Wohnviertel…“
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Welche Farbe hat der Schimmel von heinrich dem vierten? Ich weiß es nicht, ich hab ihn gegessen.
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Was ist rot und steht neben einem Veloständer??? Ein rotes Auto.
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Schick mir doch ein Bild von dir,ich häng es an die Kellertür,damites auch die Ratten sehen und nie mehr in den Keller gehen!
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Hallo, ich bins dein Handy. Ich wollte mal aus deiner Hosentasche raus. Der Gestank neben deinen Eiern nervt. Ich glaube dein Penis ist tot.
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Geht der Wolf durch den Wald und trifft auf Rotkäppchen Wolf: Rotkäppchen, warum hast du so große rote Augen ? Rotkäppchen: Hau ab, bin am kacken …
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„schatz,warum gehst du immer auf den Balkon,wenn ich singe…?“ -„Weil die leute sonst denken,dass ich dich verprügel“
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der neue werbe slöagen von polen: KOMMEN SIE NACH POLEN!!! IHR AUTO IST SCHON DORT!!!
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Mann kommt in Musikladen, zu Verkäufer: „Ich suche wie Hund. “ Verkäufer: “ wie Hund? Das gibt es nicht! “ Mann überlegt. “ Oh ich meinte Vivaldi “ (wie Waldi)
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Friiiitz geht um diiiie eeeecke und fiiindet eiiine Bananeeee
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die drei lügen eines gitarristen: 1. Nein, ich kenne deine Freundin nicht! 2. Beim nächsten Lied spiel ich kein Solo! 3. Natürlich kann ich Noten lesen!
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Alle Kinder heißen Gerhard, nur Hans heißt Franz.
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Opa :“Welches Hörgerät empfehlen Sie mir?“ Verkäufer: „Dieses hier. Ich trage es selbst.“ Opa: „Was kostet es?“ -„Nein, es rostet nicht!“
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Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? – Das Schweigen der Lämmer.
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,, Ich bin so stark wie ein Bulle!“ , prahlt Peter. ,, Das kommt nur daher weil ich so viel Fleisch esse.“ – ,, Das kann gar nicht sein!“ , antwortet Jan. ,, Ich esse sehr viel Fisch und kann trotzdem noch nicht schwimmen!“
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Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint, kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: Darf ich auch mal ziehen? Antworten die Hundehaufen: Ne das ist nur was für Harte.
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Vater und Sohn streiten sich über einen Fußball. Darauf der Vater: „Über dieses Thema weiß ich echt alles!“ Sohn überlegt kurz und meint dann: „Dann kannst du mir sicher auch verraten wieviele Maschen das Netz hat!“
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