Artikel von Jan

„Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?“ fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. „Nein, im Winter schneit’s.“

„Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?“ – „Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.“

„Nicht schon wieder ´nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!“, protestierte die Ehefrau.

„Na, wie war denn der Skiurlaub?“ – „Ach, miserabel!“ – „Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!“ – „Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar.“

„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. „Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“

„Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?“ – „Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!“

„Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen?“ – „Tut mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!“

„Kein Grund zur Aufrgegung!“, sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. „Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!“

„Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?“ fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. „Aber selbstverständlich“, antwortet der Portier. „Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet.“

„In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause.“ – „Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!“

„In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.“ – „Ja, aber dann?“ – „Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.“

„Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?“ – „Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!“

„Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?“ – „Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!“

„Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?“ – „Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!“

„Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?“ – „Am besten in Öl!“

„Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!“ – „Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!“

„Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi.“ – „Wieso wie ein Krimi?“ – „Na ja, packend bis zum Schluß!“

„An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?“ fragt der Tourist. „Nein, nicht sehr oft“, antwortet der Einheimische. „Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!“