Artikel von Jan

Sagt die Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle!“

Sagt die Holzwurmmutter zu ihrem Kind: „Ab ins Brettchen!“

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: „Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“

Rudi fragt: „Zu welcher Tierart gehört der Puma?“ – „Zu den Wildkatzen.“ – „Und der Adidas?“

Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. „Die Modeschöpfer haben schon recht“, meint die eine. „Wieso das?“, fragt sie andere. „Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.“

Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: „Ist da wer?“ Kommt die Antwort: „Nur wir Hühner.“

Kunde im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“ – „Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!“ – „Kann der denn sprechen?“ – „Das nicht – aber morsen.“

Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby. „Nun sei nicht so niedergeschlagen“, sagt die Affen-Mama. „Alle Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen.“

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: „Ich hätte gern ´ne Legebatterie!“

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: „Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: „Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!“

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: „Na, Kleiner, was willst du denn?“ – „Quaak.“

Klingelt ´ne Schnecke bei einem Mann an der Tür. Der macht auf, sieht die Schnecke und tritt sie die Treppe runter. Sechs Monate später klingelt die Schnecke wieder bei dem Mann und fragt: „Du, was sollte das gerade?“

Klagt ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: „Mama, bitte keine Schnürstiefel!“

Karl erzählt seinem Freund: „Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!“ – „Wie den das?“ – „Die Käfigtür war offen!“

In der Zoohandlung: „Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze.“ – „Das stört Sie, gnädige Frau?“ – „Nein, aber ich kenne sie jetzt alle.“

Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein reisender probiert. „Alter Cognac“, fragt er die Besitzerin. „Nein, junger Dackel!“

Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool und sagt zum Elefanten: „Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!“

How do you make an elephant float? Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.

How do you get down off an elephant? You don´t, you get down off a duck.

How do elephants hide in the jungle? They paint their balls orange and stand next to orange trees.