Artikel von Jan

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß Sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher’s Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden.

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser.

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson – Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.

Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Guildo Horn? Guildo ist Meister.

Was haben Michael Schumacher und Harald Juhnke gemeinsam? Beide kommen nicht an einem Williams vorbei.

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis „Alten Herren“ keine weiten Reisen mehr zumuten kann.

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen.

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Warum flog Aschenputtel aus dem Basketballteam? Sie lief dauernd vom Ball weg.

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können.

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: „Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!“ – „Meiner auch nicht“, schreit Walter zurück, „nur keine Panik – ist ja bloß eine Übung!“

Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: „Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?“ – „Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!“

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: „Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“ – „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ – „Je nach dem, wo ich ihn treffe.“

Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: „Wo zum Teufel ist mein Bleistift“ – „Hinter Ihrem Ohr“, antwortet die Sekretärin. „Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?“

Treffen sich zwei Freunde beim Jogging. Sagt der eine: „Ich habe gehört, deine Freundin hat die den Laufpaß gegeben!“