„Kommst du mit ins Hallenbad?“ fragt einer den Willi. „Darf nicht“, sagt der Willi, „Hab Hausverbot im Hallenbad.“ – „Wie gibt’s denn so was?“ – „Ich habe im Bassin gepinkelt.“ – „Das machen doch andere auch!“ – „Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett.“
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Loading...„Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös.“ – „Bin ich auch.“ – „Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ – „Aber nur, wenn man einen Angelschein hat.“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Herr Pfarrer“, fragt Lothar Matthäus, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?“ – „Das nicht, aber wie Du spielst!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!“ – „Ja, warum denn das?“ – „Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Hast du alle diese Fische alle du gefangen?“ – „Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei.“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne“, sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.
(bisher nicht bewertet)Loading...„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“ fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Glauben sie, daß ein Hufeisen Glück bringt?“ fragt ein Reporter den Fußballer: „Ja, wenn es im Schuh steckt.“
(bisher nicht bewertet)Loading...Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: „Genitiv ins Wasser!“ – „Keine Sorge. Ist es Dativ?“
(bisher nicht bewertet)Loading...Warum trägt der Lehrer im Unterricht eine Sonnenbrille? Weil er so glänzende Schüler hat!
(bisher nicht bewertet)Loading...Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: „Erwarten Sie ein Kind?“ – „Nein“, antwortet der Vater, „ich bin von Natur aus so dick.“
(bisher nicht bewertet)Loading...Vor dem Zubettgehen schickt der Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: „Lieber Gott, mach, daß ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin habe! – und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher.“ Unterbricht ihn ein Schüler: „Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?“
Loading...Vater Müller wartet vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin kommt vorbei und fragt: „Erwarten Sie ein Kind?“ Nein“, antwortet Müller, „Ich bin immer so dick. „
(bisher nicht bewertet)Loading...Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: „Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?“ Sagt die Lehrerin: „Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Seit Stunden wartet ein Lehrer mit seiner dritten Klasse auf den Zug. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden: „In den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob 1. Oder 2. Klasse draufsteht!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Sagt die Lehrerin zur 15jahrigen Elvira: „Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!“ – „Naja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er noch nichts!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: „Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!“ – „Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Peter zu seiner Lehrerin: „Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefaßt machen.“
(bisher nicht bewertet)Loading...Peter liebt Fremdwörter. In einem Aufsatz über den Hühnerhof schreibt er: „Die Legalität der Hühner ist gut, nur mit der Brutalität hapert es noch ein bißchen.“
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