Artikel von Jan

Die Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage, ich bin schön, was ist das?“ – „Eine glatte Lüge“, platzt Felix heraus.

Die Lehrerin läßt sich von Klein Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen: „Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht hatte und meinte: ‘Wenn ich es ein zweites mal versuche wird es bestimmt besser.’ Und dann schuf er Eva!“

Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: „Beschreibt diesen Hut!“ Meldet sich Fritzchen: „Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?“

Die Lehrerin in der Deutschstunde: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?“ – „Dass überhaupt niemand kommt!“

Die Lehrerin fragt den kleinen Herwig von der letzten Bank: „Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wieviele bleiben dann zurück?“ – „Nur die tote!“

Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. „Gibt’s was Neues?“, fragt die Mutter interessiert. „In der Schulaufgabe eine Vier und im Aufsatz eine Fünf“, berichtet Meike mit hängendem Kopf. „Ich habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!“

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett – da sagt Roland: „Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?“ – „Mensch“, sagt Elvira, „das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!“

Die Handelsschüler werden examiniert. „Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?“ fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet prompt: „Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade.“

Deutschlehrer zu Stefanie: „Was weißt du über Goethes Werk?“ – „Keine Ahnung. Ist das ein großer Betrieb?“

Deutschlehrer Hillmaier möchte von der kleinen Lotte wissen: „Welcher Fall ist es, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?“ – „Ein seltener, Herr Hillmaier!“

Der Vater stellt seinen Sohn zur Rede: „Soeben haben ich von deinem Lehrer erfahren, daß du der Schwächste in deiner Klasse bist.“ – „Mußt nicht alles glauben, Papa“, antwortet der Sprößling. „Immerhin bin ich der Einzige, der den Globus tragen kann.“

Der Sohn eines berühmten Schauspielers fällt durch die Reifeprüfung. Er schickt seinem Vater ein Telefax: „Kritiker begeistert – verlangen Wiederholung!“

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler: „Es gibt keine mehr!“ Der Lehrer erstaunt: „Warum gibt es keine mehr?“ Der Schüler: „Mein Onkel hat die letzten bekommen!“

Der Pfarrer im Religionsunterricht: „Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen.“ Darauf der elfjährige Erwin: „Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen.“

Der neue Pfarrer stellt sich der Klasse vor. „Ich leite ab sofort eure Gemeinde – ihr seid nun alle meine Schafe.“ Zwischenruf aus der letzten Reihe: „Und Sie sind also unser Leithammel!“

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!.“

Der Lehrer:“ Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf.“ Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer: „Du glaubst von dir, daß du dumm bist?“ – „Nein, aber ich kann sie doch nicht alleine stehen lassen!“

Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computer rechnen.“ – „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?“

Der Lehrer tadelt einen Schüler: „Wenn du eine Mücke verschluckst, dann hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!“