Artikel von Jan

Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: „Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran…“

Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.

Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham´ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: „Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste.“

Die Freundinen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? „Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?“

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.

Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.

Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Auf einer Party: „Wem gehört denn der Manta vorm Haus?“ – „Ich, ich!“

1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.

„Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule.“ – „Na wenn er das Zeug dazu hat…“

„Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!“ – „Eine Kenwood-Anlage – echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood – ich dachte die machen nur Heckscheiben…“

„Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund.“

„Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht.“ – „Ey, guter Tausch, ey.“