Vor Gericht: „Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?“ – „Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!“
Loading...Richter: „Sie haben also gesagt, der Kläger sei ein Schweinehund! Stimmt das?“ Beklagter: „Allerdings, aber gesagt habe ich es nicht!“
Loading...Richter: „Sie beleidigen die Würde des Hohen Gerichts! Wieso erscheinen Sie in Rock und Bluse?“ Antwort: „In der Vorladung stand doch: „Verhandlung in Sachen Ihrer Frau“!“
Loading...Richter: „Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?“ Angeklagter: „Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist.“
Loading...Richter zum Landstreicher: „Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen.“ Landstreicher: „Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.“ Richter: „Mit vorgehaltener Pistole?“ Landstreicher „Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!“
Loading...Der Richter: „Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!“ – „Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?“
Loading...Der Richter zum Angeklagten: „Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!“ – „Aber das habe ich doch versucht.Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!“
Loading...Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: „Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?“ – „Natürlich: „Hotel zum Bären“!“
Loading...„Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.“ – „Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“
Loading...„Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!“
Loading...„Angeklagter“, wetterte der Richter, „Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?“ – „Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!“
Loading...Wie finden Sie eigentlich Robert T-Online? Als ich ihn das erste Mal gesehen habe, dachte ich: Guido Westerwelle auf Ecstasy.
Loading...Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen…
(bisher nicht bewertet)Loading...Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: „Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen. “ Tja … und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Loading...Sagt Gott zu Eva: „Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!“ – „Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!“ – „Na gut, einmal im Monat…“
Loading...Sagt der Fischer im Boot: „Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst Du nicht über�s Wasser…“
Loading...Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: „Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!“
Loading...Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: „Wir haben kein Zimmer mehr frei. “ Josef: „Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist? “ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts.“ Josef: „Ich vielleicht?“
Loading...Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: „Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?“
Loading...Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: „Wer bist du? Beruf?“ – „Die Braut Jesu. Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: „Sag mal, wußtest du, daß der Junior heiraten will?“
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