Artikel von Jan

Bei einer Computermesse in den USA hatte BilI Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement abgegeben: Wenn General Motors ( GM ) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden. Als [weiter lesen]

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Ein Bier [weiter lesen]

Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: „Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause. Also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen [weiter lesen]

Computer sind schöner als Frauen Computer sind intelligenter als Frauen Computer sind nicht eifersüchtig Computer haben keine wild gewordenen Ehemänner Computer sind berechenbar Computer sind friedlich Computer sind immer freundlich Computer nörgeln nicht ständig herum Computer warten friedlich auf den Input Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter Computer haben [weiter lesen]

1. Amerikanische Männer und Frauen verbringen exakt 15 Prozent ihres Lebens damit, in Zeitlupe am Strand entlangzulaufen. 2. Amerikaner stehen durchschnittlich 2mal pro Stunde kurz vor dem Ertrinken. 3. Obwohl er dauernd Wasser schluckt, stirbt kein US-Bürger an dieser ungesunden Angewohnheit, denn Mund-zu-Mund-Beatmung hilft immer. 4. Die Amis blicken durchschnittlich [weiter lesen]

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb ‚compute‘ (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll [weiter lesen]

Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann: Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall. (Morgenstund hat Gold im Mund) Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen [weiter lesen]

» Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde? » Als ich Dich sah, wusste ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu mir [weiter lesen]

Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach links, und was seh ich??? Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf. Ich, fassungslos, schau noch ein [weiter lesen]

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Beleuchtung in Ihrem Bastelzimmer außer Betrieb setzen könnte. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit [weiter lesen]

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie [weiter lesen]

Fallbeispiel: Schnittwunde Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir ein Beispiel an folgender Situation: Man/Frau hat sich in den Finger geschnitten. Frauen: 1. denken „aua“ 2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft 3. nehmen [weiter lesen]

Montag morgens – Schale von zwei Eiern 5 große Brotkrümel mittags – 4 Ameisenhaxen in Blätterteig 1 Apfelstil abends – 1 Stunde Dauerlauf mit dem Drahtesel an der Hand Dienstag morgens – Hauch von Rührei mittags – Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne, 1 Zwetschgenstein abends – 20 Liegestütze [weiter lesen]

1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt 2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. 3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. 4. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch. 5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus. [weiter lesen]

1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann. 2. Ihr Spiegelbild übergibt sich. 3. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen. 4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure. 5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger. 6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in [weiter lesen]

Das korrekte Öffnen von Sektflaschen 1. Drehen Sie etwa 30 Minuten an den kleinen Drähten rum, bis genug davon abgebrochen sind, um den lästigen Drahtverhau vom Flaschenhals abzufummeln. 2. Richten Sie die Flasche nicht nach unten, sonst geht die ganze Ladung auf den Teppich. 3. Richten Sie die Flasche nicht [weiter lesen]

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola! ——————————————————————————– Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße. ——————————————————————————– Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor’n. ——————————————————————————– Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen. ——————————————————————————– Stinkt’s [weiter lesen]

1. Sei gereizt 2. Wenn dich jemand fragt: „Ist was?“, antworte: „Nein!“, und sei beleidigt, wenn man dir glaubt. 3. Verguck‘ dich in jemanden, der aus sich ‚rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Du sollst immer eine [weiter lesen]

Eines schönen Abends wurde dem Bruno klar, dass er anders als die anderen Kinder war. Er griff sich in die Hose und wunderte sich sehr, Er hörte in der Schule, da unten wär noch mehr. Er schrieb an Dr. Sommer, er hätte ein Problem, Ihm fehlte da ein Teilchen, ob [weiter lesen]

MÜLLMANN: Um auf die andere Strassenseite zu kommen. PLATO: Fuer ein bedeutenderes Gut. ARISTOTELES: Es ist die Natur von Huehnern, Strassen zu ueberqueren. KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich. DERRICK: Das Huhn verschweigt uns was, Harry! HARRY: Das Huhn ist tot, Stefan! TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, [weiter lesen]