Lustige Texte

Unter dem Begriff „Handwerk“ versteht man in Fachkreisen … (a) …die Tätigkeit eines Schülers, der unter Ausschuss seines Hirns Hausaufgaben abkupfert! (b) …die Arbeitsleistung der Wachsfiguren von Madame Tussaud! (c) …die Fummeltätigkeit deiner Petting-Griffel! Der Kostenvoranschlag eines Handwerkers ist genauso zutreffend wie… (a) …die Wettervorhersage! (b) …ein Fünfjahresplan Rumäniens! (c) [weiter lesen]

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: 1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch ‚testament.doc‘ an. 2. Der 42″ Monitor 3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie [weiter lesen]

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Beleuchtung in Ihrem Bastelzimmer außer Betrieb setzen könnte. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit [weiter lesen]

Montag, 04. Juli Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der Kraftfahrzeugzulassungsstelle ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr beginnt. Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren schneller. 9:06 Uhr Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange – Sitzplätze gibt es nur 16 – bahnt sich Amtsinspektor Alfred Köppel [weiter lesen]

„Kekse“, von Douglas Adams „Folgendes ist einem echten Menschen tatsächlich passiert, und dieser Mensch bin ich. Ich musste mit dem Zug verreisen. Es war im April 1976 in Cambridge in England. Ich war etwas zu früh auf dem Bahnhof, weil ich mich in der Abfahrtszeit geirrt hatte. Also kaufte ich [weiter lesen]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:“Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“. Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt [weiter lesen]

Vor kurzem wollte ich mit meinen Freunden in die Stadt gehen, wir wahren übrigens auf KLassenfahrt. Drei von meinen Freunden wollten mit mir die Jungen holen gehen. Und was tu ich, ich lauf am hellen Tag vor eine gelbe Mülltonne. Danach ist mein Finger erst einmal angeschwollen. Gut, war ja [weiter lesen]

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. [weiter lesen]

Was ist überhaupt Techno? Techno wird von den verschiedensten Leuten fälschlicherweise als Musik bezeichnet. Objektiv betrachtet kann man es jedoch nur als eine An- einanderreihung und Überlagerung verschiedenster undefinierbarer Ge- räusche ansehen. Ein Techno Lied besteht ausnahmslos aus sehr tiefen Tönen und Mitten. Ab und zu kann sich auch schonmal [weiter lesen]

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag – mal wieder. Früher konnte er danach [weiter lesen]

Ehepaar liegt im Bett! Frau: An wen denkst du gerade? Mann: Die kennst du nicht!

Der unsterbliche Saft Severus Snape der Lehrer für Zaubertränke in Hogwarts hat einen neuen Zaubertrank geschaffen: den unsterblichen Saft.Die Zutaten sind nicht bekannt da es der Schulleiter Albus Dumbledore verboten hat es irgenjemanden Preis zu geben. Bislang gab es nur ein Teil das unsterblich machte und zwar der Stein der [weiter lesen]

Ich war in dem ganzem stadt rum und sach viele mädchen rum Da hab ich selbst zu mir gesagt dieses mädchen ist nicht dabei vieleicht ist sie von andere welt deswegen kann ich sie nicht sehen auser im nacht wenn ich schlafe dan treume ich über sie und sehe sie [weiter lesen]

Ein Student fällt bei der Klausur in „Logistik + Organisation“ durch. Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?“ Professor: „Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!“ Student: „Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch [weiter lesen]

Beweise Deinen Mut und … trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift ‚Haut die Bullen platt wie Stullen‘. rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark ‚Kölle Alaaf‘. tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als ‚Engländer‘. bewerbe Dich bei der ‚Emma‘-Redaktion als Pornofotograph. frage einen Holländer, ob [weiter lesen]

Deutsch Ich liebe Dich Afrikaans Ek het jou Lief Albanisch Te dua Arabisch Behibak Baskisch Maite zaitut Bosnisch Volim te Bulgarisch Obicham te Kantonesisch Ngo oi ney Mandarin Wo ai ni Dänisch Jeg elsker dig Englisch I love you Eskimo Nagligivget Esperanto Mi amas vin Finnisch Mina rakastan sinua Französisch [weiter lesen]

Hier sind die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass ihre Frau im Lotto gewonnen hat 10:Antonio Banderas puzt nackt die Küche 9:Sie benutzt Slipeinlagen von Armani 8:Ihr Schlüssel passt nicht mehr, weil das Haus ausgetauscht wurde 7:Sie kriegt das Bett ans Frühstück gebracht 6:Sie hat sich schon wieder 2 Paar neue [weiter lesen]

Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu [weiter lesen]

Gast: Ober! Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? – Gut, was kann ich für Sie tun? Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe Ober: [weiter lesen]

Widder (21.03.-20.04.) Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht ihre ganze Umwelt krank. Sie planen unentwegt Erfolge um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen die wesentlich jünger sind als Sie. Stier (21.04.-20.05.) Sie sind praktisch und beharrlich. [weiter lesen]