Lustige Texte

Der folgende Intelligenztest geht sehr schnell und wird für die meisten Teilnehmer ein verblüffendes Ergebnis bringen. Bitte nicht schummeln, ich verspreche, dass der Test keine Falle enthält. Lesen Sie bitte den folgenden Text: FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF [weiter lesen]

Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst: Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder Ruf‘ ‚mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop Nimm‘ dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis Aus, aus! Bring‘ das zurück, böser Hund! Warte einen Moment… Wenn das der Blindarm [weiter lesen]

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn treibt… Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo [weiter lesen]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie “ tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letzes Jahr, [weiter lesen]

Was soll man machen, wenn man andauernd zu diesen wieder in Mode gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als höflicher Mensch läßt man sich blicken, auch wenn die Festivitäten stinklangweilig sind. Gähnend steif und öde sind sie, weil niemand eine Party gibt, um seinen Freunden einen Gefallen zu tun. Wer das wollte, [weiter lesen]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“ Toll, [weiter lesen]

1.Missouri: Die Feuerwehr darf Frauen nur retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. 2.Alabama: Männer dürfen Frauen nur prügeln, wenn der Stock nicht dicker als der Daumen ist. 3.Alaska: Elche dürfen sich nicht auf der Straße paaren 4.L.A.: 2 Babys dürfen nicht zusammen in der gleichen Wanne baden. 5. Arkanses:auf öffentliches [weiter lesen]

Hagrids Geheimnis Es war ein sonniger Tag als Harry und Ron wieder mal auf dem Weg zu Hagrid waren. Sie redeten über manche Dinge und erschracken, als sie ein komisches Geräusch aus Hagrids Hütte hörten. Sie liefen schnell hin und klopften an der Tür. Drinnen hörte man viel Gerumpel. Hagrid [weiter lesen]

Männer: das weggegen das fremdgegen das rauchgegen das faulgegen das dreckgegen das nichtswissengegen das sexgegen frauen: das telefoniergegen das einkaufgegen

HIP HOP***Dies ist eine ziemlich weit verbreitete und extrem gefährliche Krankheit. Gezeichnet sind befallene Leute durch die folgenden Merkmale: Extrem geringes Artikulationsvermögen. Dies drückt sich durch Sprachgebrauch von „slanghaften“ Ausdrücken , die ein normaler Mensch nicht verstehen kann , wie z.B. „Alda du bist voll der unkonkrete Nixchecker“ oder „Jo [weiter lesen]

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: „Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze [weiter lesen]

Wir backen einen Weihnachtskuchen: Man nehme: 1 Tasse Wasser, 1 Tasse Zucker, 1 Tasse braunen Zucker, 4 große Eier, 2 Tassen getrocknete Früchte, 1 Teelöffel Backpulver, 1 Teelöffel Salz, 1 Hand voll Nüsse, 1 Zitrone, 1 Liter SINGLE MALT WHISKY. Zubereitung: Zunächst kosten Sie den WHISKY und überprüfen so seine [weiter lesen]

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren [weiter lesen]

… dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird! … deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet! … der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt! … dich die [weiter lesen]

1. Männer müssen damit leben, dass Frauen nach was besserem streben. Putzen, waschen, kochen, saugen, zu alldem kann man sie nicht brauchen. 2. Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was besseres gekriegt. 3. Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe [weiter lesen]

Wenn Pommesbuden so arbeiten würden wie Telekommunikationsunternehmen und deren Abrechnungssysteme … -Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: „Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel.“ -Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet [weiter lesen]

Bei einer Computermesse in den USA hatte BilI Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement abgegeben: Wenn General Motors ( GM ) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden. Als [weiter lesen]

1. Männer sind nur gemeinsam stark 2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren 3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen 4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt 5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen 6. Männer haben Angst, impotent [weiter lesen]

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers! Vorgehensweisen: A. Männliche Anwender: 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter „heimcomputer.de“ einen Account anlegen 07. Herzlich Willkommen B. [weiter lesen]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite persönlich beantwortet: F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten [weiter lesen]