Tiere

Beim Hundeverkäufer. „Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen.“ – „Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen.“ – „Warum das?“ – „Er ist der Trainer des Boxers!“

Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. „Wau“ Der Anrufer erstaunt: „Wie bitte?“ Darauf Waldi: „Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!“

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. „Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“ schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: „Wer ist denn am Apparat?“ – „Der Papagei.“

„Wenn das euer Vater wüßte“, sagt die Witwe Henne zu den Küken, „er würde sich im Grill umdrehen.“

„Was macht dein kranker Goldfisch?“ – „Danke, er ist schon wieder auf den Beinen!“

„Warum haben Elefanten rote Augen?“ – „Weiß ich nicht.“ – „Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.“ – „Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!“ – „Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!“

„Vorsicht“, sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. „Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!“

„Unser Hund lügt“, erzählt Meier seinem Freund. „Ach was, Hunde können doch nicht lügen!“ – „Paß mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?“ – „Wau, wau, wau.“ – „Siehst du?!“

„Stimmt es, daß du einen unglaublich faulen Hahn hast?“ – „Stimmt! Wenn dein Hahn kräht, nickt meiner nur mit dem Kopf!“

„So klein und schon´n Bart?“ wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf Carlo: „So gross und immer noch keinen BH?“

„Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?“ – „Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?“ – „Er bleibt alle fünf Minuten stehen!“

„Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht?“ – „Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!“

„Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!“

„Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen“ prahlt Herr Müller. „Na und?“, meint Schmidt, „meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!“

„Läßt euer Hund einen Fremden an sich heran?“ – „Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!“

„Jetzt weiss ich, was platonische Liebe ist“, sagte der Igel, als er von der Drahtbürste stieg.

„Jetzt Schwant mir aber was!“ knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.

„Ich fühle mich richtig schlapp und schwach“, meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: „Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird.“

„Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles Tier. Wenn ich jetzt, ´Komm her, Sultan!´ rufe, würde mir Ihr Hund dann gehorchen und herkommen?“ – „Wahrscheinlich nicht.“ – „Wieso nicht?“ – „Weil sein Name Waldi ist!“

„Hast du schon gehört, der Hund von Jutta kann sprechen.“ – „Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt.“