Arzt

„Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!“ – „Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!“

„Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ – „Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“

„Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ – „Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“

„Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“

„Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“

„Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt“, meinte der Augenarzt zum Optiker, „ist die Liebe auf den ersten Blick.“

„Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt“, meinte der Augenarzt zum Optiker, „ist die Liebe auf den ersten Blick.“

„Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?“ – „Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen.“

„Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?“ – „Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen.“

„Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.“ – „Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!“

„Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.“ – „Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!“

„Das war knapp!“ sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. „Was meinen Sie damit?“ fragte sie verwundert. „Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!“

„Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.“ – „Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“