Manta

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm…

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.

Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? An der Kenwood-Harfe.

Woran erkennt man am FKK-Strand die Freundin vom Mantafahrer? Die hat ´nen Fuchsschwanz in der Hand.

Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: „Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden…“

Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.

Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.

Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? „Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß.“

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: „Ey, dein Manta brennt!“

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner…

Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ´ne Panne hat? „Ey, kanze ma helfen, ey?“

Was steht vor McDonald´s und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? „Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum.“