Auto

Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.

Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäb´ es keine Mantawitze.

Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der „GOLF-Krise“.

Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!