Blondinen

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: „Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?“ Darauf die Blondine: „Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?“

Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.“

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. „6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.“

Ein Polizist hält eine Blondine auf, die auf der Autobahn in die falsche Richtung fährt. „Wußten sie nicht, wohin sie fahren?“ – „Nein, aber es muß scheußlich dort sein, weil die anderen alle wieder zurückfahren.“

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? „Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?“ – „Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.“

Ein Engländer zur Blondine: „What is your name?“ Die Blondine: „100 Mark.“

Ein deutscher Tourist trifft in Italien eine Blondine: „Entschuldigen Sie, sprechen Sie deutsch?“ Blondine: „Ja.“ Tourist: „Wieviel?“ Blondine: „20000 Lire.“

Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: „Was darf es sein?“ Chinese: „Bitte ein kleines Blödchen.“

Ehemann einer Blondine: „Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.“ Blondine: „Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.“

Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine: „Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über die Kreuzung?“ – „Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeer, sondern nur bei Waldmeister!“

Die kleine Blonde fragt: „Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?“ Die Mutter: „Ja, meine kleine Blonde, das stimmt.“ Die kleine Blonde: „Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf…“

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: „Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!“ – „Hast Du Dich denn nicht gewehrt?“ – „Ging nicht – mein Nagellack war noch nicht trocken!“

Die Blondine zu ihrer Freundin: „Ich bin wie ein Baum: „Jedes Jahr einen neuen Ring.“

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: „Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?“ – „Ja, das glaube ich!“ – „Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!“

Die blonde Sekretärin ruft den Chef an: „Chef, Chef, sehen Sie mal unter Ihrer Vorhaut nach, ob da meine Goldplombe ist.“ Darauf der Chef: „Hab ich schon, aber Sie müssen bis morgen warten, bis der Prokurist geschissen hat!“

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: „Können sie den Finger wieder benutzen?“ Blondine: „Ich denke schon, und wenn nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!“

Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: „Komm lass uns eine Nummer machen.“ Sie: „Doch nicht hier.“ Er: „Dann hol mir wenigstens einen runter.“ Sie: „Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.“

Blondinen sind wie Briefkästen: Was man da nicht alles reinstecken kann.

Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: „Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?“ Blondine: „Na, 30 Minuten!“ Macker: „Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!“ Blondine: „Aber es waren doch 6!“

Blondine im Flugzeug: „Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.“