„Den Jahresüberschuss tragen Sie in schwarz ein!“, sagt der Chef zu seinem Buchhalter. Der Buchhalter: „Wir haben aber keine schwarze Tinte mehr.“ Chef: „Mensch, dann kaufen Sie welche.“ Der Buchhalter: „Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!“
Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. „Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler, muss die�ne Figur haben.“
Zum Buchhalter: „Wie war den deine Hochzeitsnacht? Eine wunderbare Eröffnungsbilanz.“
Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
„Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?“ „Wie rohe Eier“ „UND wie behandelt man rohe Eier?“ „Man haut sie in die Pfanne!“
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert…
Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.
Weihnachtszeit – Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert – ein Stück Seife? „Oh, ist mir das peinlich!“ stöhnt der Boss. „Jetzt hat meine Frau den Briliantring!“
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“ Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef…“
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: „Schönen Guten Morgen, Chef!“ Die sehr gute: „Hast du ausgeschlafen Schnucki?“
Vor dem Büro des Chefs haben sie Zebrastreifen angemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrer die Kriecher nicht überfahren.
Verhaltensregel: Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt der gesunde Menschenverstand in Kraft…
Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur härter.
Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn „Physikalisch“ mit „f“ geschrieben?“ Klagt sie: „Was kann ich dafür, dass am Computer das „v“ kaputt ist…“
Sagt die Sekretärin zum Direktor: „Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben…“
Personalchef: „Was können sie denn?“ Bewerber: „Nichts“ Personalchef: „Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg.“
Personalchef: „Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit….?“
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