Frau-Mann

Karla zu ihrer Freundin: „Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?“ – „Wie man´s nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!“

Jutta zu Helga: „Als ich Rolf zum erstenmal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten und das Licht flackerte.“ – „Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?“ – „Nein, er spielte Flipper.“

Inge zu Vera: „Gestern habe ich zu Max gesagt, daß ich ihn nicht mehr sehen will.“ – „Wie hat er reagiert?“ – „Er hat das Licht ausgeknipst und hat einfach weiter gemacht.“

Gespräch unter Nachbarinnen: „Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass mal was passiert?“ – „Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!“

Frauen sind wie Schallplatten, alles dreht sich um´s Loch!

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: „Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!“

Frau Mubbel zu ihrer Tischnachbarin: „Warum machen Sie denn beim Trinken immer die Augen zu?“ – „Das ist eine Anweisung meines Arztes. Er hat gesagt, ich solle nicht zu tief ins Glas schaun!“

Frau Meier zu ihrer Freundin: „Wußten Sie, daß der Mensch nur ein Drittel seines Gehirns zum Denken benutzt?“ – „Interessant. Und was macht das andere Drittel?“

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: „Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!“ – „Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!“

Ein Busensternchen zum anderen: „Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.“ – „Und hast Du die Rolle bekommen?“ – „Ich nicht, aber das Pferd!“

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: „Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“ Eine andere Mutter meint: „Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!“

Die junge Mutter hält ihr Baby stolz: „Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!“

Die junge Frau beklagt sich bei ihrer Mutter: „Ich koche dem Hans die tollsten Speisen und mixe ihm die raffiniertesten Cocktails, aber er rührt mich im Bett nicht an.“ – „Versuch’s doch mal mit Weinen!“ – „Schon probiert, aber da weint er immer mit!“

Die Gnädige ist entsetzt: „Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht.“ – „Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.“

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: „Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht.“

Die Dame des Hauses zu ihrer neuen Hausgehilfin: „Hoffentlich haben wir mit Ihnen mehr Glück. Ihre Vorgängerin mußten wir nämlich entlassen, weil sie nicht gehorcht hat.“ – „Keine Sorge, gnädige Frau, ich horche immer!“

Britta zeigt Hanna einen Brillantring mit der Bemerkung: „Ich habe endlich von Manni bekommen, was ich schon immer haben wollte. Er übrigens auch!“

Beim Kaffeeklatsch: „Rita, interessierst du dich eigentlich auch für Liebhaberstücke?“ – „Nein, eher für ganze Liebhaber!“

Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplätze angelegt. Die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die üblichen, und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: „Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!“