Frau-Mann

„Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben.“ – „Sag deinem Mann, er sei ein Schwätzer!“

„Sag mal, Else, woran ist eigentlich Werners Ehe kaputtgegangen?“ – „Naja, er ist Mathematiker, und seine Frau war unberechenbar!“

„Rembrandt geht meinem Mann über alles.“ – „Sie Glückliche, mein Mann zieht Weinbrandt vor!“

„Petra, was trägst du denn da in deinem Medallion?“ – „Ein Andenken. Eine Locke meines Mannes.“ – „Aber dein Mann lebt doch noch.“ – „Klar. Aber seine Haare sind verschwunden.“

„Na, wie war´s denn gestern im Kino?“ will Astrid von ihrer Freundin wissen. „Ganz lustig, mitten im Film fiel der Strom aus.“ – „Und? Gab´s da kein Gemurre?“ – „Nö, erst eine halbe Stunde später, als das Licht wieder anging.“

„Morgens, mittags, abends und nachts will mein Mann immer das gleiche!“ – „Schrecklich, das ist wirklich ein bißchen viel.“ – „Ja schon, aber er ist nun mal gerne Spiegeleier!“

„Minna, war jemand da?“ – „Ja, gnädige Frau, der Briefträger!“ – „Etwas für mich?“ – „Ich glaube nicht. Er hat eine Glatze und ist schon älter!“

„Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ – „Und? Hält sie das ein?“ – „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“

„Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, daß mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!“ – „Und was machst du nun?“ – „Ich übe Kopfstand!“

„Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen.“ – „Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!“

„Mein Mann ist schon nachmittags müde, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt!“ – „Das liegt am Wetter!“ – „Meinst du? Ich dachte schon es sei seine neue Sekretärin!“

„Mein Mann ist ein Engel!“ – „Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!“

„Mein Mann hat immer Glück! Gestern läßt er sich gegen Unfall versichern, und heute wird er schon überfahren!“

„Mein Junge ist unheimlich dünn! Wenn er im Park sitzt, füttern ihn die Enten!“

„Mein idealer Freund“, meint Simone, „müßte tadellos aussehen, sehr gesprächig sein und über alles im Bilde sein, nicht rauchen, nicht trinken und abends grundsätzlich zu Hause bleiben!“ – „Dann kauf dir doch einfach einen Fernsehapparat!“

„Mein Gott, ist mein Mann eifersüchtig“, beschwert sich Hilde bei ihrer Bekannten. „Kommt er doch heute morgen in die Küche gestürmt, blättert im Kalender zurück und fragt dann wütend: ´Wer verdammt nochmal, ist August?´.“

„Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?“ – „Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.“

„Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie küsste. Von nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!“ – „Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ.“

„Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ – „Und, willst du ihn heiraten?“ – „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt.“

„Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?“ – „Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du´s?“ – „Na und?“ – „Mein Mann heißt Hans.“