Frau-Mann

„Jetzt reicht es mir aber“, schimpft Susi. „Seit vier Uhr warte ich auf meinen Freund, und jetzt ist gleich halb fünf.“ – „Und wann wolltet ihr euch treffen?“ – „Na, um drei!“

„Ist ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?“ – „Ich glaube schon – immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!“

„Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf“, erzählt Frau Müller im Büro. „Und,“ fragt die Kollegin, „bist du ihn losgeworden?“

„Ich trage jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag.“

„Ich muss höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“ – „Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?“ – „Eben drum!“

„Ich habe mit meinem Freund gewettet, dass ich einen Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde.“ – „Und? Du hast die Wette natürlich verloren!“ – „Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen.“

„Ich habe gehört, ihre Tochter hat sich mit dem Gerichtsvollzieher verlobt.“ – „Stimmt. Praktisch, nicht wahr? Denn von heute an fällt es keinem mehr auf, wenn er dienstlich zu uns kommt!“

„Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren“, erklärt Steffi der Freundin.“ – „Wieso?“ – „Naja, ich spreche kein Wort französisch!“

„Hast du schon gewußt, daß Krokodile auch Seide fressen?“ – „Nein, wieso?“ – „Ich sah neulich im Schaufenster eine Handtasche mit der Aufschrift: Echt Krokodilleder mit Seide gefüttert.“

„Gabi, der Uwe ist gestern vor mir auf die Knie gefallen!“ – „Ich hab´ dir ja schon oft gesagt, du bohnerst viel zu glatt!“

„Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat?“ – „Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist gesund!“

„Finden Sie es nicht komisch, daß ihre Tochter immer kahlköpfige Freunde hat?“ – „Nein, gar nicht. Sie war schon als Kind mondsüchtig!“

„Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen.“ – „Bist du verheiratet?“ – „Eben, sonst wüßtest du es besser!“

„Auf die Post kann man sich nicht verlassen. Mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz, und die benutzen einen Stempel aus Paris!“

„Affen können schreien wie Menschen. Hast du das schon einmal gehört?“ – „Nein. Schrei mal!“

„Ach, deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?“ – „Oh ja, morgen ist Taufe!“

„Ach ja“, seufzt eine alte Dame, „die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!“ – „Stimmt“, bestätigt die Freundin, „jetzt müßte man jung sein!“