Frau-Mann

Vor einem Modehaus-Schaufenster: „Na, mein Lieber, welches Kleid gefällt dir denn nun am besten?“ – „Das, was du anhast!“

Theo fragt seine Freundin Thekla: „Was bedeutet eigentlich das Sternzeichen auf deinem T-Shirt?“ – „Jungfrau! Aber das ist schon uralt!“

Tanja kommt 40 Minuten zu spät zum Rendezvous mit ihrem neuen Freund. Der fragt sie verständnisvoll: „Ist deine Uhr nachgegangen?“ – „Die Uhr nicht“, antwortet Tanja, „aber mein Vater!“

Sie: „Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ Er: „Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“

Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.“

Sie: „Liebst du mich?“ Er: „Ja.“ – „Würdest du mich auch heiraten?“ – „Nein.“ – „Runter!“

Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!“ Er (brummelnd): „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“ Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“

Sie: „Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?“ – „Nein, noch nie.“ – „Dann würde ich sofort damit anfangen – ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!“

Sie: „Du, ich habe heute Geburtstag.“ Er: „Du denkst aber auch an alles!“

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: „Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!“ Da meint er überrascht: „Was denn, dein Mann ist Grieche?“

Sie zu ihrem neuen Freund: „Wenn Du heute Nacht bei mir bleiben möchtest, musst Du Dir Dein Bett selber machen.“ – „Aber das macht doch nichts!“ – „Okay, hier hast Du Hammer und Nägel, Bretter sind im Keller!“

Sie zu ihm: „Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?“ Er: „Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!“

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: „So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?“

Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann: „Die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!“ Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt: „Was denn, um den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas?“

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, daß Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“ Er gereizt: „Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?“

Sie fleht ihren Mann an: „Ach Liebling, bitte verlass’ uns nicht! Du bist doch der einzige, der den Videorecorder bedienen kann.“

Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett. „Was ist hier los?“ schreit er, „und wer ist der Kerl?“ Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: „Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?“

Sagt Er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!“ Darauf Sie: „Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!“ Erwidert Er beschämt: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“

Sagt eine Ehefrau über den totmüden Hausherrn: „Er hat im Büro einen sehr schweren Tag gehabt. Der Mann, auf den er immer alles abwälzt, war heute nicht da.“

Sagt ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!“