Frau-Mann

Rudi tanzt mit Jutta: „Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.“ Jutta lächelt: „Das fühle ich!“

Robert steht vorm Rasierspiegel. Kommt seine Frau ins Badezimmer und fragt: „Willst du wissen, wieviel Geld ich gestern ausgegeben habe?“ – „Nicht, solange ich das Messer an der Kehle habe!“

Rainer will seine Freundin verwöhnen. Er öffnet eine Flasche Champangner und eine Dose Kaviar. Später fragt er sie: „Na, zufrieden?“ – „Der Sekt ist klasse“ antwortet sie, „aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch!“

Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt: „Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nachtun?“ – „Quatsch, du alter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!“

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!“ Knurrt sie zurück: „Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!“

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: „Himmel, habe ich dir weh getan?“ – „Nein, wieso?“ – „Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt.“

Nach Wochen trifft Paul eine ehemalige Freundin wieder und ruft erstaunt: „Na, von dir sieht man aber auch rein gar nichts mehr.“ Murmelt sie: „Tut mir leid, aber mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt ist gerade in der Reinigung.“

Nach einem Autounfall wacht Peter im Krankenhaus auf. „Wo bin ich – im Himmel?“ – „Nein“, lächelt seine Frau Anja, „ich bin immer noch bei dir!“

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“

Mubbel pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: „Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!“

Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: „Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!“ Mann: „Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!“

Mondschein, Sommer – und ein Pärchen schmust auf einer Parkbank. Sie: “Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab’s im Kreuz.” Er: “Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können.”

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: „Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts.“ Darauf ertönt die Antwort: „Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“

Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand. „Imposant!“ ruft er schwärmerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: „Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!“

Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: „Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?“

Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“ Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: „Kannst du den Müll gleich mitnehmen?“

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: „Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“ Kontert er: „Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage.“

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: „Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst.“

Klaus zu Tanja: „Du bist nur lieb zu mir, wenn du Geld brauchst.“ Tanja antwortet: „Aber, Schatzi, ich bin doch immer lieb zu dir.“ Klaus: „Das ist es ja eben.“