Frau-Mann

Jörg kommt strahlend nach Hause: „Eva – ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt! Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!“

In einem Kino in Hamburg. Frau Lockerbie unterhält sich lautstark mit ihrer Nachbarin. Plötzlich dreht sich ihr Vordermann um und schimpft: „Erlauben sie mal, ich verstehe ja gar nichts!“ – „Mit ihnen rede ich ja auch gar nicht!“

In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: „Du hast noch einen Wunsch offen!“ – „Ja, ich möchte an drei Stellen geküßt werden.“ – „Gern. Wo denn?“ – „In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!“

Im stockdunklen Park fragt Eva: „Kurt, warum bist du heute so feurig?“ – „Weil ich Hannes bin!“

Im Bett sagt die Frau des Piloten verärgert zu ihrem Mann: „Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter!“

Hochzeitsnacht. Das frischgebackene Ehepaar geht ins Schlafzimmer. Als sie anfängt sich auszuziehen, geht er zur Tür und hängt sie aus. „Warum machst du das?“, fragt sie. „Ich will nicht daß irgendwer durch´s Schlüsselloch zuschauen kann.“

Herr Rübe sagt zu seiner Frau: „Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit. Aber bevor ich Hausmann werde, müssen der Milchmann, der Briefträger und der Brötchenlieferant gegen Frauen ausgetauscht werden.“

Heinz sitzt vor der Glotze: „Bisher ein tadelloses Spiel – nur die Tore fehlen.“ Seine Freundin schüttelt den Kopf: „Bist du blind? Da sind doch zwei.“

Heini mit seiner Freundin am Strand. „Sieh nur“, ruft sie bewundernd, „das viele, viele Wasser bis zum Horizont.“ – „Tja“, meint Heini, „und wenn man bedenkt, daß man nur das sieht, was obendrauf ist.“

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. „Verflucht,“ zischt der Muskelberg, „wo ist der Hinterausgang?“ – „Es gibt keinen!“ – „Okay, wo möchtest Du einen haben?“

Frau Sebald zu dem jungen Mann: „Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“ – „Ich wußte nicht, daß Sie mich auch lieben!“

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: „Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint sie: „Diesen Pelz möchte ich haben!“ Er guckt seine Frau an und antwortet: „Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen.“

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: „Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind.“ Antwortet der Mann: „Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana.“

Frau Mubbel empört: „Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?“ – „Nörgel nicht. Es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehen muß!“

Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. „Walter“, ruft sie plötzlich empört aus, „schau mal her, da hat ein gewisser Göthe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!“

Frau Krause liest das Horoskop. Plötzlich sagt sie zu ihrem Ehemann: „Siehst du, wärst du zwei Tage später auf die Welt gekommen, wärst du freundlich, großzügig und geistreich!“

Fragt Susi ihren Freund: „Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind?“ – “ Ja, mein Lämmchen!“

Fragt Herr Schröder seine Frau: „Wann kommt der Handwerker?“ – „Am Mittwoch!“ – „Diese Woche?“ – „Das wusste er noch nicht.“

Fragt Hermann seine Frau: „Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?“ – „Wie soll ich das wissen“, sagt seine Frau, „ich bin ja noch nicht fertig!“