Frau-Mann

Eva schreit im Streit ihren Adam an: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“ – „Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Adam: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht.“

Eva fragt Adam: „Liebst Du mich?“ Sagt Adam: „Wen denn sonst.“

Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: „Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?“

Erwin gesteht seiner Frau, dab er sie betrogen hat. Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel. Fragt er verwirrt: „Was soll das bedeuten?“ – „Ganz einfach: Mit dem Bumsen ist Sense!“

Er: „Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?“ Sie: „Nein.“ – „Er: „Hast denn mal ´ne Minute Zeit?“

Er: „Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“ Sie: „Natürlich – Ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.“

Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst.“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“

Er: „Liebling, wenn du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!“ – „Danke für die Warnung, Schatz.“

Er: „Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!“ Sie: „Hätte ich gewusst, dass Du´s so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!“

Er: „Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!“ – „Ich bin schwanger!“

Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: „Petra, Petra! Ich hab ´ne neue Stellung!“ Drauf sie: „Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!“

Er fragt Sie nach dem Sex: „Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“

Emma bittet Max: „Wollen wir heute abend ausgehen?“ – „Geht nicht! – „Wieso?“ – „Mein Geld hatte diese Idee schon vor dir!“

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: „Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei.“ – „Was ist denn für mich drin?“ – „Vorerst noch Sand.“

Eine junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren Dame. Er stottert verlegen: „Verzeihung, ich habe mich geirrt!“ Da lächelt die alte Dame und erwidert: „Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!“

Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: „Lieber Ede! Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen Fragen zu stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!“

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: „Ich bin gerade vergewaltigt worden!“ Der Mann: „Dann iß eine Zitrone!“ Die Frau (verwirrt): „Wieso?“ Der Mann: „Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen.“

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!“ – „Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!“

Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: „Geht ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?“ – „Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen.“