Frau-Mann

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: „Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!“ Harry: „Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!“

Ein Pärchen betrachten den Sternenhimmel: „Soll ich dir mal den großen Bären zeigen?“ – „Dann knall´ ich dir eine!“

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: „Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung.“ Sagt sie: „Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen.“

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. „Hör mal,“ meint der Gatte, „sie spielen unser Lied!“

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen wieder aus der Dose?“ – „Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: „Für ihren Liebling.“

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: „Was macht ihr denn da?“ Seine Frau: „Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!“

Ehepaar liegt im Bett. Sie: „Du Schatz, ich kann nicht schlafen!“ – „Soll ich dich bewußtlos schlagen?“

Ehepaar frisch veheiratet: „Darf ich vorstellen, meine Frau!“ Nach 10 Jahren: „Können sie sich das vorstellen, meine Frau!“ Nach 30 Jahren: „Können sie sich mal davor stellen, vor meine Frau!“

Ehemann zur Ehefrau: „Willst du mich wirklich verlassen oder möchtest du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?“

Ehekrach. Da holt sie aus und klebt ihm eine. Murmelt er betroffen: „Und um diese Hand habe ich einmal angehalten.“

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?“ – „Na die gute.“ – „Also. Der Airbag hat funktioniert.“

Eberhart steht mit seiner Freundin zum erstenmal unter der Dusche. Meint die Freundin: „Ist er das?“ – „Ja, meine Liebe, das ist er!“ Sagt das Mädchen bestürzt: “ Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!“

Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: „Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!“ – „Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!“

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Dort oben links ist ein Haltegriff.“ – „Danke, ich habe schon einen!“ – „Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!“

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: „Schatz, ruf’ doch mal bei der Telekom an und frag’, was ein Telefonhäuschen kostet!“

Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann: „Jeden Tag jammerst du, daß das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe.“

Die Hausfrau fragt ihren Gast: „Darf ich Ihnen noch von dem Braten auflegen?“ – „Gern, aber bitte nur so ein winziges Stück wie eben!“

Die beiden Verliebten sitzen auf einer Parkbank und halten Händchen. Flüstert sie: „Sag mir doch was Süßes ins Ohr.“ Darauf er: „Schokoladentorte!“

Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“

Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: „Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?“ Tätschelt sie seine Hand und meint: „Jetzt stirbst DU erst mal – und dann sehen wir schon weiter!“