Frau-Mann

Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: „Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!“ Darauf fängt sie zu lachen an und meint: „Du kannst froh sein, daß du überhaupt noch in meinem Orchester bist!“

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans.“ Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten!“

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: „Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!“ – „Bin ich auch!“ antwortet die Ehefrau. „Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!“

Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür. Der Kavalier fragt zärtlich: „Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen.“

Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: „Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!“ Er: „Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!“

Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: „Sieh nur, Schatz, herrlich, die Einbauschränke!“ Brummt der Vermieter: „Quatsch, Einbauschränke. Das sind die Kinderzimmer!“

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: „Du hast recht, Liebling!“

Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: „Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?“ – „Montag.“ – „Dann ist das da draußen Genua.“

Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: „Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.“ – „Das sage ich doch immer – unser Sohn hat alle Chancen.“

Da sagte kürzlich die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen Freund: „Ich dachte das Schild ´Anfänger´ bezieht sich nur auf Deinen Führerschein!“

Bitte heiraten Sie mich, Frau Iris. Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz haben!“ – „Ach nein, lieber nicht, Herr Nerz!“

Bei Frau Meier klingelt es an der Tür. Ein junger Mann steht davor: „Ich möchte zu Fräulein Gabi!“ – „Die ist ausgezogen!“ – „In Ordnung. Sie weiß ja, daß ich komme!“

Bei der goldenen Hochzeit tönt der Gatte rum: „Ich habe in meinem Leben hunderten von Ehemännern Hörner aufgesetzt!“ Sagt die Frau: „Ich nur einem!“

Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt zu maulen an: „Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?“ – „Was glaubst du denn – sogar mit Seife!“

Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: „Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!“ Darauf antwortet sie schlagfertig: „Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!“

Auch in der Hochzeitsnacht: „Schatzi, ich muss Dir da was gestehen“, haucht die junge Braut, „ich bin Prostituierte.“ – „Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!“

Am Morgen nach der Faschingsparty. Er: „Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muß ich zur Arbeit!“ Sie: „Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!“

Als Meier nach Hause kommt, findet er auf dem Tisch einen Zettel von seiner Frau vor: „Bin schnell noch auf ein Stündchen zu meiner Freundin gegangen.“ Bevor er in die Kneipe geht, schreibt er grinsend darunter: „Ich auch.“

Als der Eskimo von der Jagd nach Hause kommt, begrüsst er seine Frau mit dem obligaten Eskimo-Küsschen. Sie schreckt hoch und brüllt: „Du hast mich betrogen! Deine Nase ist ja noch ganz warm!“

Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: „Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!“