Frau-Mann

Adam zu Eva: „Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!“ – „Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!“

„Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?“ – „Mein Sohn ist Herrenreiter.“ – „Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen.“

„Wo warst du?“ – „Beim Schönheitschirurgen.“ – „Und warum bist du nicht drangekommen?“

„Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!“ stöhnte er. „Das kann ich dir genau sagen“, giftet sie zurück. „Genau zwischen meinen Oberschenkeln.“

„Wie wär´s, wenn wir unseren Winterurlaub in den Schweizer Alpen verbringen?“ – „Wunderbar, ich wollte schon immer mal ins Matterhorn blasen.“

„Wie viele Männer hattest du vor mir?“ Stille. Eine dreiviertel Stunde später: „Entschuldige, Schatz, ich weiß, so was fragt man nicht!“ – „Pssst, ich zähl´ noch!“

„Wie heißt du denn, meine Kleine?“ – „Britta!“ – „Ja, das weiß ich, aber mit Nachnamen?“ – „Weiß ich nicht, ich bin noch nicht verheiratet!“

„Wenn ich mal nicht mehr bin, möchte ich verbrannt werden“, sagt Ernst zu seiner Frau. „Typisch meint sie, „weggehen und die Asche rumliegen lassen!“

„Was schüttest du da in dein Aquarium?“ – „Wasserflöhe.“ – „Weißt du, das finde ich gemein! Wo sich die armen Fischlein doch nicht kratzen können!“

„Was machst du da?“ – „Ich wasche mir die Haare.“ – „Die mußt du doch erst mal naß machen!?“ – „Nein, auf der Flasche steht ‘Für trockenes Haar’!“

„Warum machst du eigentlich die Frikadellen immer so unterschiedlich groß, Luise?“ – „Damit du mehr Abwechslung hast, Kurtilein!“

„Warum heiratest du mich eigentlich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen!“ – „Ich weiß – gewöhnlich schwingen sie sich von Ast zu Ast!“

„Verzeihung, verstehen Sie Englisch?“ – „Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!“

„Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren.“ – „Geschieht dir recht, warum rennst du auch immer so!“

„Unsere Beziehung“, sagt sie wütend, „war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum.“ Darauf er: „Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen.“

„Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?“ – „Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewußtlos!“

„Tut dein Zahn noch weh?“ – „Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten.“

„Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du mir die Farbe der Ampel ansagst!“

„Sollen wir an unserem morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten?“ – „Aber Lotte, was kann den das Ferkel dafür?“

„Sie mal, eine Sternschuppe. Da kannst du dir was wünschen.“ – „Toll, und du bezahlst es dann auch!“