Frau-Mann

„Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann. „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“

„Sehr nett, daß Sie mir bei der Begrüßung die Hand küssen!“ meint Sabine zum neuen Freund. „Na ja“, meint der trocken, „irgendwo müssen wir ja anfangen!“

„Schatzi, wo ist denn unsere Heiratskunde? Im Ordner mit den persöhnlichen Papieren finde ich Sie nicht!“ – „Du mußt bei den Garantiekarten suchen, Liebling!“

„Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!“ – „Na und, wir haben doch deutsche Pässe.“

„Schatz, komme ich zu spät?“ – „Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt immerhin noch!“

„Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast du was gegen die Ehe?“ – „Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau.“

„Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb“, flötet Hans nach der Aussprache beim Eheberater. „Jetzt geht das schon wieder los… immer heißt es nur, ich, ich, ich!“

„Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen.“ – „Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!“

„Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?“ – „Ist doch klar: Die Brücke am Kwai.“

„Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, daß du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?“ – „Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber.“

„Paul, bist du eigentlich musikalisch?“ – „Na, klar, Schatz, das weißt du doch. Ich pfeife ja sogar auf meine Schulden!“

„Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?“ – „Höhenluft und viel Bewegung, Else.“ – „Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!“

„Na? Sind wohl ein paar Pfunde zuviel?“ grinst der Ehemann, als seine Frau auf die Waage steigt. „Nicht im geringsten. Nur laut Tabelle müßte ich 30 cm größer sein!“

„Na, hast du die freie Stelle bekommen?“ – „Nein, es wurden Aushilfskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer hat das schon!“

„Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ – „Nein – das tue ich freiwillig.“

„Liebling, was seufzt du so?“ – „Am liebsten Bier, mein Schatz!“

„Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!“ Sie: „Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!“ Er: „Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!“

„Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten – der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!“

„Karl-Heinz, warum liest du eigentlich nie ein Buch?“ – „Ist mir zu langweilig!“ – „Warum?“ – „Immer dieselben Buchstaben.“